高考结束之后我们还是决定要分手，只是这次是没有争吵什么都没有的和平分手，这是我们第二次分手，我也告诉自己这一定是我们的最后一次分手了，我再也不会去挽留你，再也不想你能回来，再回到我身边，就像之前那样。
也许是上天跟我们开了一个玩笑，也许是这本来就是我们之间的命运，我是不信命的，可这次我认了，彻彻底底的。高考成绩放榜，我落榜了，只考到了沈阳的一个三本院校，可你却考到了哈尔滨，我们之间还是有着6个小时一共546公里的车程。我们确实都像之前想的都考到了东北的城市，却还有着那么远的距离，没有我们想象的同一个城市，同一所学校，唯一能有的一个统一称呼就是我们都在东北。可我不喜欢这样，就算我不喜欢这也跟我没有什么关系了吧。我跟你没有了关系，所以我在哪个城市对你也就变得不再那么重要了吧。可我还是想要知道这之后关于你的一切，所以我会每天关注着你在各个主页网站发布的任何消息，会关注着你和左凌之间的关系和左凌之间的发展。尽管这让我看上去那么像个小丑，可我就是想知道，甚至想要在第一时间知道。我不会让你发现我还是在时时刻刻关注着你，所以每次我都会把所有的访客记录浏览痕迹全都删除干净，就像当初你彻彻底底干干净净的删除了所有有关于我的联系方式。我还为此跟自己大哭大闹了一顿，你是能有多讨厌我才会如此决绝的删除我所有的联系方式，好像在告诉我你终于甩掉了我。
那是的我是想恨你的，可我就是恨不起来，甚至我清楚的知道我还是爱你的，像最开始那样的爱着。可我也很清楚的知道我是留不住你的，你总是这样，你决定的东西是很难有什么能让你改变主意的。所以也就随你走，可我爱你还是我的事情的，爱情是两个人的事情，只有两厢情悦的爱情才是值得被祝福的，可爱情有时候也会是一个人的事情，只要一个人的爱不会影响到另一个人的生活，只要不去打扰对方不会只活在自己一个人的感情世界让对方必须像之前一样接受你给的任何形式的爱，那一个人的爱情还是可以被允许的。所以现在的我爱你也算是我自己一个人的事情吧，我不需要你接受我什么，只是只要你需要我就还会在，只要你想要我就还会给，只要你想要只要我有的我全部都给你。
大学的事情都定下来之后，我就跟着大姐一起背上我的小背包跑到沈阳去了，大姐是定居在沈阳的，她说要带我去看看学校，然后顺便带我在沈阳转转，也先感受一下那边的生活。其实我还是挺喜欢沈阳的，那边的天空是很蓝的那种，飘着的大朵大朵的云彩总是能给人好心情的样子，就好像看到这样的好天气，你都不忍心有不好的情绪。像是出去见了大世面一样的心情，不知道该用什么样的词语来形容那个时候的心情，也许是因为每天固步自封的躲在巴掌大的地方，总能让心里有不一样的变化吧，我只知道那几天的我没有受到你带给我的情绪的影响。
从大姐那回来，我自己一个人坐动车来到了北京，那是我第一次自己一个人坐火车。旁边坐着的是两个背包客，我羡慕她们那样的生活，只要有了两天以上的小假期就能给自己放个假让自己找一个自己喜欢的地方去放松心情。不用顾虑太多，只是趁年轻，趁现在还走得动的时候把自己想去的地方都能走遍。一路上我都是很沉默的，偶尔她们会在她们的话语间隙回过头来跟我说上一两句，可也就只是一两句，她们便回到她们在旅途中的趣事上去了。我没有像她们一样的旅途趣事可以跟她们分享，可我喜欢她们谈论的这个话题，却又怎么都插不上话，便时不时的注意听着她们说的那些事情。也许正是因为这样，所以她们才会时不时的转过头来跟我说上一两句吧。
我开心的是，没怎么去过北京的我，就在偌大的北京城里自己一个人找到二姐住的地方。二姐一直都要忙着上班，她不像大姐有大把空闲的时间来带我出去玩，又不敢让我自己一个人出去，所以就她跟二姐夫谁有时间谁就带我出去溜达溜达，谁都没有时间的时候就是我自己一个人在家里呆着上网的。所以那段时间的我上网是很频繁的，也正因为这样，所以你又在网上联系了我。
那是我们又再分手之后的第一次联系，其实我是无所谓分手之后做朋友的，可你不想，你总说这样的关系再做朋友你做不来，你说你不知道该要怎么面对这样的朋友关系，所以我们就没有再联系了。我却乐得接受分手之后做朋友这件事的，我总觉得既然能走到一起，在走到一起之前就已经是好朋友了的，就算之前不是，那一起走下去的这段时间也会首先变成好朋友的，就因为什么原因分手了之后就要装作互相从来没认识过一样，像是什么最熟悉的陌生人，太不值当，为什么就因为分手，连朋友都做不成呢，让分手之后的自己失去了爱人的同时也还要再失去一个那么要好的朋友，太得不偿失了。所以跟之前除了你之外的两个男朋友都还有着联系的，那种感觉像是亲人。毕竟你是熟悉我的各种习惯各种小心情，而我也同样是熟悉你的，不是么。
忘了我们是通过什么方式，有了一个什么样的契机我们又再一次开始我们之间的聊天的，只记得那天的我又开始心疼你，心疼到骨子里的那种。因为一直关注着你的生活，所以你最近的动态我还都是了解的，我甚至知道你跟左凌之间的状况。你跟我谈到了你现在的生活，你说你过的没有你想象中的好，你甚至怀疑现在这样的状态到底是不是你想要的。我看的出你想跟我说说左凌的，也许你是在顾忌着我的感受，所以每次都欲言又止的样子。那天是我主动跟你提起左凌的，好让你把你想说的话也说出来。
你跟我说你跟我分开之后没多长时间你就跟左凌又说了你的想法，你跟她说不管她同不同意，只要她想要的只要你能做到的，你都会拼尽全力都要为她去办到。我也见到过你对她无微不至的样子。一起玩的时候只要天气冷你都会帮她带一件衣服，就算有时候因为什么忘记了，你都会脱掉自己的衣服给她。如果你知道她在外面玩呢，外面突然下起雨来，你也能慌乱的带上衣服拿上雨伞冲进雨里给你送过去，然后把她安全送到家之后才会自己回家。我甚至到了嫉妒你对她的这种好，我会想着为什么我再也得不到你的爱，就算是也都不及你对她的这种好。
可就算你一直这样对她无微不至的照顾着爱着她，她都没有给你一个明确的态度，只是她还是一点都不排斥你的，你两也就一直处在这种暧昧的阶段的。我是嫉妒她的，嫉妒现在的她能得到你如此的爱，我甚至是恨过她的，为什么会是她，为什么到最后是我那么好的朋友替代我站在了你的身边。我是不甘心的，可也只能是不开心。
你跟我说你是想跟她在一起的，虽然现在这样跟在一起也没有什么区别，只是缺少她那一个肯定的答案，可你还是想要从她口中听到她同意要跟你在一起。你说周围朋友也都看出了你两越来越暧昧的关系，所以也就都心照不宣的明白你两的关系的。可左凌是从来都不允许谁用你跟她之间的关系来开玩笑的，就算你两是真的那么暧昧着的，可她是从来都不承认你两的关系的。也许是碍于我吧，每次只要有人跟她用你两的关系开玩笑的时候，她总会急，慢慢也就没有人用你两的关系跟她开玩笑，可人们都知道这到底是怎样一回事的，也就都心照不宣的绝口不提。
这样你想要让她身边的朋友帮你劝她的想法每次都是失败告终的，甚至你们身边的朋友集体帮你跟她谈了很长一段时间，也都还是无疾而终的。你们是有共同的朋友圈的，她身边比较好的朋友你也都还是不错的，所以你能跟她们说这些。其实这些事情我都是知道的，我也知道她只是在等我的一个态度的，她不想失去我，所以一直都在等着。
这些你是我们这次聊天的时候你才知道的，你也惊讶为什么好像我还是生活在你身边一样，甚至比生活在你身边的时候还更了解你的生活，我只是告诉你只要想要知道的只要用心去寻找，总能寻找的到的。
我没想到的是你知道了这些之后会这样，你一直都是大男子主义的，可你知道现在只有我跟左凌说，左凌才有可能同意跟你在一起，你告诉我等一会。过了一会儿，你给摄像头换到了一个空地的位置，视频画面里没有你，我猜不到你接下来要干什么，我走神了，呆呆的盯着键盘不知道在想些什么，等你说话我抬起头来的时候，我被跪在地上的你吓了一跳。我没想到你会这样，我想哭，可我在忍着，忍着听你接下来要说些什么。你说你知道你是对不起我的，可现在的你是真的很想跟左凌在一起，而且你现在越来越发觉你很爱她，甚至到了无法自拔的地步。你说你求我，求我原谅他给我带来的这些伤害，求我去跟左凌谈谈你们之间的事情。你想让我帮你去劝左凌跟你在一起，你为了这一丝能跟左凌在一起的希望不惜跪下来求我。我更加嫉妒她，嫉妒这个从我身边抢走你的她。
我跟你说了我们第一次分手的时候我帮你劝左凌的事情，我告诉你那个时候的她都已经同意了要跟你在一起，只是那个还没等她来的及跟你说，你就又来找我，我们和好了。我说是你自己没有把握好你们明明就可以在一起的机会。你哭了，你说你真的不知道，你说你是个混蛋，伤害了我，也伤害了她。我说你就是个混蛋。
我忘了那天的我们是怎样结束了这次交谈，我只记得那天聊完之后我还是去找了左凌跟她谈起了你们的事情。就算我已经从羡慕有你爱的她变成了嫉妒，就像是深陷在你设的埋伏里，总是做着自讨苦吃的事情。