我们明明就是六年来一直很要好的朋友的。
最初跟左凌认识是在初中的时候了，我们同在一个班级一个宿舍。这对于我们这些十几岁的小孩子算是最初独自生活的挑战了。所以我们也算甚是珍惜能在最初开始独立生活的日子相互帮助的，而且左凌、杨玉儿和我算是在一起很合得来的了，有着相同的爱好，相同的作息，所以也就平时更多的事情都是在一起的。
我们每天都会一起出出进进的，每天一起上课一起吃饭，甚至上厕所也是要一起结伴而行的。
这样在一起三年之后也算是能有了更深的了解，也都在彼此的生活里留有更重要的地位了。
直到上了高中之后，虽然我们还都是在一个学校的，可却都被分在了不同的班级里。这样一来，能在一起上课吃饭，一起出出进进也变得不像之前那么方便了。起初我们还是不放弃任何一个可以在一起的时间的，可到了后来实在是拗不过种种的不方便，我们也算是屈服了。
渐渐我们也都有了我们各自的生活，能在一起的时间少了。可每次到空闲的周末或是不忙的日子里，我们还是会凑到一起过一次之前生活疯疯癫癫的瘾。
就这样来来去去的，我们也是一直都维持着我们之间很好的关系的。
后来就是你进入了我跟左凌的生活，再到后来就是我们三个人的纠缠，三个人的难过。
相对杨玉儿，我跟左凌的关系是更近一些的。是我自己不知道为什么，我喜欢左凌的性格，所以从最开始的时候就是最想跟左凌成为最好的朋友的，不知不觉中对左凌也是有一种特殊感情的。
我总是这样，我喜欢的就是最好的，拼尽全力了要去好好呵护着，不允许任何人以任何方式给她带来的伤害。可不喜欢的就是不喜欢的，不管对我是多好的，我也不会多出多任何一丝的情感，甚至从来都不会为其所做的事情感动。
我是一个极度感性的动物的。很容易让自己陷进感情的陷阱，无法自拔，不管是友情亦或是爱情。我总是这样，从来都不会对自己的感情吝啬在自己喜欢的人喜欢的事情上。
所以对我自己喜欢的人喜欢的事情，每次都是想要追求完美的。
左凌身体不好，总是会生病。每到冬天的时候，一个不注意就会感冒发烧，而且只要发烧就会一直都不退。
高三那年的冬天，左凌突然发烧，打了吊瓶之后也就回宿舍休息。因为高三每个人都是处于很是忙碌的状态的，所以这整个过程左凌都是自己一个人的。后来是你给我打电话跟我说的左凌生病了，你让我趁着大课间的时候去给左凌送一杯奶茶，也好让她热着喝下去能多出点汗什么的。那个时候的我们还是情侣呢，只是每天都会吵架而已。
我也抱怨，为什么你对她的关心总会对我的多那么多。可你总会说，左凌是我们两个的朋友，我们本来就该多她有多些关心的。我是很爱左凌的，所以那个时候的我对你除了抱怨也就没有再多些什么了。
我也只是屁颠屁颠跑去买了奶茶，然后给左凌送过去，然后自己再屁颠屁颠跑回教室上课。我从来都是不爱运动的，所以跑了二十分钟的我坐在教室里休息了整整一节课才缓过来。
之前在网上看新闻的时候看到的，说是用可乐煮绿豆能缓解头疼发热。所以中午的时候，我便用同学的锅帮她熬了可乐绿豆粥。因为教室里是不让用那种锅的，学校为了限制我们用电，宿舍里也是没有插座的，所以那个锅的功率是很小的。要煮很长时间才能把粥煮好。
我是一放学就开始弄了的，整整一个中午的时间，我都在弄着这个可乐绿豆粥，甚至都没有腾出时间来自己去吃个饭。
终于我还是赶在上课之前把这个粥煮好了。可是当我端着煮好的粥兴冲冲刚迈进宿舍的时候，上课铃声就响了。索性给左凌送了粥之后，就陪她在宿舍里呆着吧。毕竟生病了，她还是只能自己一个人在宿舍里呆着，是显得太过落寞的。而我也无所谓上课的东西，就算什么都没带，那也在宿舍看着左凌把那些粥都喝了，然后帮她盖好被子让她睡了会儿。我自己在边上看会儿她带回宿舍的书。
后来左凌醒了之后，我俩也就一起看书。
就这样过了一下午，后来班主任问我为什么没去上课，我也就支支吾吾那么过去也就什么都没有在问了。
晚上左凌的烧退了，到晚饭的时候我去帮她打了饭，然后我就离开了。
后来班里跟我一起的小伙伴们，每次提起这些事的时候都会醋意十足的说着什么。
“我就特别纳闷，为什么你能对左凌那么好呢”。
“你对左凌的好，是在别人什么都看不到的，连毕夏也是。”
……
每次我都极力狡辩着说没有，可我自己是知道的。那个时候的我对左凌确实是不一样的。我喜欢她，就是想尽自己最大的能力可以帮到她的绝对立马出现在她的面前。我也知道，就算到了我无能为力的时候，我也会想要立马出现在她的面前，至少这样会让她能有些许的踏实感。
这个时候的我是隐隐约约知道你是喜欢左凌的。可也只是我自己的感觉，因为那个时候的我们还是没有争吵的。
那个时候的我，就算每天胡思乱想也从来都没想到过现在我们三个之间的结局的。
后来我越来越确定你是喜欢左凌的，你表现的越来越明显，我不知所措过。
所以有一次我跟左凌在一起吃饭的时候，谈起了有关友情的东西。
我跟她说，“其实我真的没有表现的那么好的。我总觉得我认为好的东西就是好的，人也是，我甚至不会因为我不喜欢的人为我做了什么感动的事我就突然变得对她特别好。”
我说“对于自己喜欢的人，我可以任由她在我的世界里猖狂，可是不要触及到我的底线，如果一个人真的让我再也不想忍，我会比谁都恶毒。我不是一个好心肠的人，我恶毒起来就好像是可以把小女人所有的心机都能开发出来一样。可以用各种方法让这个人至少在我这是生不如死的。”
我们那天都说了很多，好像那是我们之间第一次就这样坐下来之后，好好谈起我们之间内心的那些像是隐藏的小秘密。
忘了我们具体还都说了些什么，只记得我们都是哭了笑笑了哭的，像是神经病。反正路过的路人们是用看神经病的眼神在看我们的。
只是到最后的时候你说“如果从最开始就知道你是这样的人，我是不会碰你，不会选择跟你做朋友的，可是现在我发现我离不开你，对朋友的依赖全都源于你。”
我是为你说的这句话深深感动的。
可是现在呢，现在的我们为什么会是这样的呢，也许原因我自己是知道的吧。