我这又算什么，又该怎么办呢？
最开始想着要去了解你跟左凌两个人的生活，也只是不想自己真的就这么离开你们的生活，所以就一直关注着的，从没想过要去介入你们的生活的。
也就算是我这样介入你们俩个的生活了，我也还还是不知道自己应该要怎样继续下去了。我也自己一个人想过，事情就这样继续下去的话，我该要怎么收场，我不会再去闹，连我自己都开始烦这样的自己了。可是既然都已经掺和你们两个之间了，接下来的我是该像什么事都没有发生过一样，继续做着像是亲人一样的好朋友，还是就这样再离开，再也不跟你们有什么交集。
我知道，要想不跟你们有什么交集，我是能够做到的，可是我还是会自己一个人在你们都不知道的地方关注着你们的心情，就算看到那些敏感的字眼的时候我还是会很难过，还是会有想哭的冲动，可我还是会一直关注着，每时每刻，像是喜欢自虐，就算这对自己是如此折磨，也宁可继续这样一直下去。
可是，是我想太多。
你们两个在那之后，又有了密切的联系，不再像是左凌家里人反对的时候，左凌是尽量躲着你的，能不跟你联系也不跟你联系了。
不光是联系，你跟左凌又回到了之前那种暧昧的状态，就是在不了解真相的人眼中，你两就是一对情侣，不了解的人也不会跑过去问些“你们是真的在一起了么”之类的无聊话题。
那之后，你跟左凌都有好长一段时间没有跟我联系。我也是从你发的东西里才知道的你们两个又像从前。就好像这个时候的我又对你们两个的发展起不到什么作用了，所以又被抛到了九霄云外，都不会再有人想起了。
我不知道自己应该要说些什么，或者是要做些什么，我也不能做些什么，因为没有了那个能说的角色，是我自己太自作多情了吧。
我去超市里准备开学要带的东西，是幸运还是不幸，我正好撞见你们两个也一起在准备开学要带的东西。是应该要笑着迎上去东扯西扯扯些没用的东西，还是就装作没看见，然后转身离开，我不知道自己到底应该要怎样做才可以显得不那么难堪，像个小丑一样。
之前我自己也想过，如果有一天在大街上与你们遇见，我会是什么表情，我会做些什么，会说些什么，你们又会做些什么，会对我是什么样的表情，会像是从来没有认识过就转头离开，还是会躲着赶紧逃离现场的感觉。像是在演电视剧一般，这些画面在我脑海里不知道出现过多少次。
可是理想跟现实总是差距那么大的。我本以为我会很急切的想要落跑，会像是见到什么可怕的东西，转头就藏起来，好像只有用最快的速度才能不被发现，才能不被杀掉。
可是这些我都没有。
我还是像什么事都没发生过一样的，像往常一样从容走到你和左凌面前，说着各自要去的大学，能扯到的无非也就还是那些我们去到一个新的陌生的地方的时候应该要带些什么东西，现在的我们各自对高中生活的怀念，说着放松下来的我们反倒是开始不适应如此不忙碌的生活，整天浑浑噩噩，没有了动力没有了方向之类的话。从始至终你都没有开口说话，我跟左凌也没有提起一点有关你的话题，就好像遇到的只是我跟左凌两个人，你从来都没有存在在这个画面里一样，而我跟左凌却连一丁点的尴尬都没有表现出来。
跟左凌东扯西扯扯了一顿，我跟你相互打了个招呼之后，转身便离开了，可就是在转身的那一瞬间，眼泪不由自主的落下来，我被自己吓到了，我在庆幸，我能忍住这些眼泪，让它们在转身的时候才会掉落。
原来我还是那么脆弱不堪的，我还是会这样，在见到你们之后就把自己最敏感最脆弱的地方都毫无保留的展现在众人面前，这个时候的我，再也没有了之前的那些盛气凌人，再也没有了那份高傲，能剩下的也只是那般脆弱的丑态，在众人面前一览无余。
我知道你跟左凌也许也只是无意之间才会这样吧，在这个时候也就不会再去在意我的感受，在左凌心里是觉得你跟她现在也只是像之前的那种朋友关系了，所以不会觉得我应该会有什么异常的情绪，毕竟从最开始的时候，左凌都是不避讳你们两个之间的关系的，她也就是这样，好就是好，关系铁了也不能因为别人的风言风语就放弃自己一直坚持的东西，所以她是无所谓这些的，就算有时候她也还是会为这些流言蜚语懊恼。你却不是的，我不知道你到底是怎么想的，也无从无力去猜测你的心里，或者在你心里，我在你跟左凌之间也就是那么一个充其量算得上是配角，配角的戏份没有了，也就什么都结束了，再也没有了配角什么事情。
可就算你跟左凌还是像之前那种暧昧的朋友关系，你跟我都很清楚的是，左凌不会再同意跟你在一起，我也不会再同意你帮你劝左凌，因为我很明确的知道，就算我去了，不管说什么也都是没有用的了，所以干脆也不用去浪费口舌。
也许正是因为你和我都很清楚这些事情，所以你两也就一直这样忽远忽近的关系，而我跟左凌之间却总是会因为我们各自在无意间发现的一些事情使得我们之间的关系发生着微妙的关系。