那天不知道最后什么时候到家的，一路上整个人都麻木了，心也麻木了。天很冷，雪很大，心也一样好冷，回到家躺在床上。那一夜，忍了多久的泪水一涌而出，怎么也控制不了。哭吧，哭吧，所有的思念，所有的牵挂，所有的委屈都一次性发泄出来吧。
第二天回到学校，不用说也知道眼睛肿了。同桌问我怎么了，真的不知道该找谁说了，又一次忍不住哭了起来，“怎么了啊？别哭了，你说出来，说出来会好受些。”她安慰着我说。她对我真的很好，真的有些感动。等我平静下来，才开口说：“他住院了。听说伤得好重，我好想去看看他，可是……”她当然知道我说的可是是什么，却还是开口说道：“既然那么关心他，那就去看看他啊，坦白面对自己的感情不好吗？为什么要让彼此都受伤呢？你还是喜欢他不是吗？你还是没办法忘了他，那就好好面对他啊。自己想做什么就去做吧，不要想那么多。”“可是……我要忘了他。这样下去我永远没办法忘了他。如果我去了，就意味着我输了，在他眼里我永远都不会离开他，他还是会和以前一样不在乎！他根本不爱我，我为什么要作践自己？我绝对不会去的。”对啊，其实我已经下定决心不会去了，又何必问别人呢？她没再说什么，其实她很懂我。
之后，好多初中同学都劝过我，说就算同学一场我也理当去看看他。但是任何人都没能说动我。大概过了一个星期，他一个好朋友，也是我们初中同学，下午放学的时候遇到了。他也一样问我为什么不去看他，我当时只说了四个字：有必要吗？真的，有必要吗？他的身边从来没断过女人，我都不知道自己算什么。而且我去了又怎么样？他会在乎吗？听我那么说，他的朋友笑着回了我一句话：“女人一变心，真的很可怕。”说完就找借口离开了。变心？如果我真的变心了该多好？真的变心的话，就不会像现在这样难过了。有谁真的能懂？都只是表面上看到我的绝情，我的冷漠。心里的苦又有谁明白？
他也一样会那么想吗？还是他根本想也不会想。对啊，他并不在乎我，我去不去又怎样？呵，原来我还是一样喜欢自做多情。真的白痴到家了，我还会幻想他会不会希望我去看看他，会不会在他最脆弱的时候想到我？所有的幻想，之后被自己一一否定了。因为他根本不会在乎，他对我来说是个谜，我永远也不了解他，当然现在也不需要再了解了。因为我已经决定了，不是吗？
虽然我最后还是没去看他，但是我还是会试着打听他的消息。知道他好好的，怎么样都好。他恨我也好，怨我也罢，我都不在乎，因为心里明白就好。我还是在乎我他，自己知道我忘不了他。真的忘不了，那就放心里吧。让他成为回忆吧，既然忘不了，那就好好地收藏着。也许早该这么想，早该这么做了。只是我一直没想到而已。爱一个人不一定要跟他在一起，只要知道他好好的就行了。既然没办法在一起，那就好好地把他放在心里吧。我爱他，还一样爱着他，只是不可以再让任何人知道，因为已经四年多了。我不可以再为他停留了。如果我还说我爱他，我的朋友一定会难过死。所以对任何人，我都不会再说起他，我只能把他放心里。表面上也一定要接受他，因为毕竟我不想和他成为真正的陌生人，我做不到。
知道他一天天好起来，我的心情也不由地好了很多。可是还是会担心，因为我一直没看到过他，只是听说。却还是忍着不见他，说实话我还是怕见到他。就那样，日子一天一天的过去，我们还是一直没联系过。他好象已经好了，而且去了外地打工，我想他应该变了不少吧。应该懂事了吧？会不会偶尔想想我呢？呵呵，我还是会有这样的想法。真希望在他心里能有一个属于我的地方，哪怕只是一个小小的角落也知足了。可是却偏偏那么小的心愿，在我看来都是奢望。因为那个人是他，我最没把握的他。
生活似乎恢复了平静，都结束了吧。我们还会再见吗？每次他离开，我都会问自己：我们还会再见吗？下次再见我们还会像以前一样吗？下次再见的时候他会说他喜欢我吗？都是幻想，都是我的一相情愿，都不真实。我要怎么样才能让他喜欢上我呢？难道他真的从来没喜欢过我吗？我真的就那么不值得他在乎吗？他真的一秒钟也没有爱过我吗？他会想我吧？傻瓜，在外面记得好好照顾自己，我还是一样爱着你，从来没变过。我终究还是谁都骗不了，更何况骗自己。我爱你，忘不了你，我在乎你。我好想你，但是我却不能见你，现在想见也见不到了。你要好好照顾自己，因为我还是一样地担心你，所以为了我，要好好的！一定要好好的！我希望当我们再见的时候，你是完好无缺的。别再像以前一样让人担心了。不管你在哪，请答应我会好好的。我只希望你好好的就够了。