我不知道我为何记不得以前的事情？但是隐隐的感觉自己在逃避，可是我逃避的并不干脆，心中的不安夜夜侵袭，似乎给他人的带来了莫大的担忧与灾难。我不知为何会有如此心思？只是脑子一片空白。
但是，除了这些不安，现在的生活我很喜欢。虽然生活有些贫困，但娘亲和哥哥甚是疼惜，如此暖意的感觉时常提醒我——我是一个人。并不是真如外表，如言语般的冰冷。
或许是因为我忆不得从前，所以我不喜欢自己一副冰冷的模样，只是不管我怎么掩饰，怎么动用心中的暖意，出口的言语亦是冰冷的让我讨厌。
我不知怎地遍体鳞伤，我知道很严重，可是却没有死去。既然命不该绝，我便要努力活下去。
然，那钻心的疼痛似是生活在地狱般。
但是，昏迷中，总有或粗糙或干皱的大手抚摸着我的伤口，那手是那么小心，似乎又有些轻颤，我想可能伤口恐怖，使那人胆颤，亦或是那人心疼，故，因这样的暖意，我不断的催促自己醒过来，醒过来。。。
终于有一天我睁开了双眼，看到的是布满皱纹，很显慈祥的中年妇女，后来她自称娘，很亲切，很喜欢，尽管我当时对她的记忆什么都没有。
后来见到二十四岁的哥哥，很憨厚很实在，是我们村中最美的男子。他们二人似乎抓住了我漂泊的心，有种心安的感觉。我便很惬意的生活着，平淡而真实，似乎是我期待已久的生活。
只是隐隐的不安时不时的扰我，我不得不正视。可是却一无所获，我知道是我自己在逃避，心中真实的想法是远离，又怎会对‘不安’有什么解释？
醒来后的几天里，因为太过清醒，所以左手腕断骨处的痛楚异常明显，还有左脸，火辣辣的痛，其实全身都在痛，可是我却没有一句呻吟，更没有滴一滴泪，即使痛的咬破了嘴唇。
娘亲看到我如此痛苦，却极力的劝我哭出来，可我不知道我竟然可以如此坚强，其实我想哭出来，可是我发现我做不到，娘说女孩子不用这么隐忍，不用这么坚强，也不用如此执拗，我甚至问自己，我是女孩子吗？怎么和娘亲描述的如此有出入？
其实，娘亲和哥哥最为忧心的是我的容貌，他们说，我以前美丽的像仙子，现下左脸留了狰狞的疤痕，其实他们真是不必，我没有觉得有什么不好，因为娘和哥哥一点也没有嫌弃，反而是担忧我的情绪，我晓得这是真情，所以我觉得容貌乃身外之物。
三个月后，我才可以下床活动，却很无力，腿脚不像自己的一般，即使娘亲在床上经常给我按摩。后来，哥哥经常搀扶我在院落走动，才慢慢可以像正常人行走。我很感激他们，我暗暗发誓，要用生命守护着他们。
半年后，虽然左手留下异样，但是拿些轻微的东西还是可以的，较重的却是不能提起，平时也不是太过灵便。
我不知道我怎么坠崖的，我很恨使我们受如此多苦楚的人，因为我的伤连累了娘亲和哥哥。后来，哥哥说他没有照顾好我，所以才坠崖的，可我看出那不是真言。
但我知道哥哥是为我好，我也未加多问，如果是哥哥，我一点责怪也没有。
可是，外伤好了，不知怎地心口处莫名的痛，一次比一次严重，我心中暗想，我究竟是怎么了？似灾难重重，虽不解，却也一次次的疼昏死后，又一次次的醒来。
因为受如此重的伤，更使家中一贫如洗，我甚是自责，希望自己可以帮些家中，但是他们太娇惯我了。我也只能争抢着。才做了些小事，可我发现我很笨，简单的家务做的手忙脚乱，后来才慢慢井井有条起来。
娘亲最近顽疾缠身，我便劳烦同村进城的人变卖了我的首饰，其实我一直不懂，我怎么会有如此精致的发簪，想是很值钱，确也换来了一些薄钱，可是买很多昂贵的药还是不够，所以我准备把我身上的玉佩亦给变卖了，起先没有卖只是觉得此物甚是重要，然，现下我觉得最重要的是娘亲。
所以，这几日哥哥便欲启程去都城，可是我觉得哥哥似乎有隐忧，并不想带上我，可是我是万万不能被他们丢下的。
我只要想到要一个人生活，那种无助感，孤独感便侵袭的我无法喘息。所以，每次心痛病发作的时候，我毫不掩饰的表现出疼痛，其实那种蚀心的痛，即使我想我掩饰，又能掩饰住多少？每次的那一刻，我觉得我是那么软弱，并不是我心中真的冰冷到可以抗拒一切。
我想让哥哥明白，我也生病了，需要去都城求医。让他怜惜，想他带上我。哥哥果然有带上我的心思。其实我的病没关系，我只是不想孤单一人而已。
后来，哥哥要上山给娘亲采药，我强烈要求，哥哥才勉强答应我。后来有些后悔去了，因为我连累哥哥受伤。
幸亏有位侠士救了我们，我很感动，是什么样的人，在我们最危险的时候，施以援手？
当时，虽然我昏死过去，但是我清晰的感觉到那人的气息，是那般熟悉。
其实我并不知道怎会有熟悉的感觉？我真的很想看清楚来人，可是我努力了很久，却还是没办法睁开双眼。心中甚是着急。
后来声音渐远，直到听不到，我像失去了什么。心空空的。有别于平日里发病后的感觉。
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