【62书院
】
【荆湘兰】
01
我从小就听大人在说,咱们家是“书香世家”,家庭的每个成员都是有知识、有品德、有修养，为人谦虚善良的人，以后你也要做这样的人。
我在这样的家庭环境下成长。从小被要求要听父母长辈的话,学习成绩优异,一直是老师同学心目中的好榜样。
父母要我长大后成为一个知书达理的人。
我的一言一行从小都要按父母的要求来：别人和你说话的时候要停下手中的活看着对方的眼睛；吃饭不能吧唧嘴；答应别人的事情要做到有始有终；行走姿态昂首挺胸；不偷不抢；不做伤风败俗不雅之事；不出入不雅之地。
从小生活在条条框框里。
我记得我人生中第一次去ktv唱歌还是高三毕业和同班同学的联欢会。
02
我从小就被教育不能早恋、不能去ktv去电影院去酒吧，放学后就必须按时回家写作业、读书,周末放假去哪里玩和谁去玩，都必须跟家里人报备。
我父母有我闺蜜朋友的电话，但凡我和父母说我和谁谁谁出去玩了,他们必定会给那位约我出去玩的朋友打电话,确认我话里的真伪,美名其曰是在关心的我安全，为我着想。
就连我上高中了,他们还这样。
朋友曾笑我是断不了奶的女娃娃。
03
朋友的话虽然难听，但也是敲醒我的一记锤子。
我长大了，有自己的思想了。
父母管得太严了，会给我造成困扰,会让我没办法独立,会对我的交友和私生活产生大影响。
可我又不知道要怎么和我父母说。
我本不是家里独生女,我上头有个哥哥，可惜小时候因为贪玩掉乡下井里溺水没了，后来家里就我一个女儿。
我知道父母疼爱我，把所有的情感都给予在我身上。
我知道他们一切的出发点是为我好。
但我不想做一辈子的“妈宝女”,不想一辈子当一个“乖乖女”。
04
我想做一个潇洒的自由的人。
05
这种“叛逆”思想在我和高中班级同学去完ktv后尤为强烈。
所以在高考填报志愿的时候，我拒绝父母给我安排的汉语言文学专业，选了一条和“书香门第”不沾边的专业。
父母为此训斥了我好一阵子，我也鼓着一股叛逆气，和他们闹，唱反调。
但也只敢闹闹，不吃饭闹绝食外，没敢做过格的事。
最后母亲先放下脸，拉着我的手，语重心长和我说：“你长大了，既然是你自己选择的路，就要自己承担这条路上的一切，不管这条路上有多少困难，你都要靠自己的能力把这条路走完。”
我把母亲的话铭记在心。
06
在我的思想里，我一直都觉得自己选的a大是没错的。
a大师资源优越，国内名牌大学，毕业后就业前景好。
比父母要我报的x大汉语言文学要好千万倍。
我对我自己选的这条路不后悔。
并且，我还在这条路上，遇上了我的初恋。
我爱的那个他。
07
那个年纪的我们，经常看言情小说。
就像许多言情小说上写的那样：
初恋是人生最美好的最难忘的一段情，它就像红透的山楂掉落进洁白无垠的雪域，酸甜里带着让人充满无尽的遐想。
我在大一那年，喜欢上了大自己三届的学长顾瑾。
我是被学校周刊上顾瑾的照片吸引。
可惜当我加入文学社编辑部后，顾瑾已经作为大四应届毕业生退出编辑部离校参加实习。
而且听说，这位学长已经有女朋友了，长得贼漂亮。
我这段单相思的初恋，其实也可以说是“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”的暗恋。
还没出口表白，就给夭折了。
08
很多人都说，从小性格内向，从小被压抑真性情的人，对喜欢的人喜欢的事，越是长情。
我就是那个长情的人。
我暗恋顾瑾太多年了。
他毕业离开学校，他和女朋友结婚生子，这些都没办法打消他在我心中最初的地位。
我对他的感情，就像是直到生命最后尾巴上了，回顾这一生的点点滴滴，才发现自己最喜欢的人，不是身边陪你到老的那个人，而是最初喜欢的那个人。
09
我从当年编辑部一些朋友那打听到顾瑾毕业后的状态。
我知道他没离开a市，他在a市定居，他在a市二院工作。
毕业后的我脑子里只有一个念头：我想再见到他。
不计任何代价。
10
父母用家里的关系为我在x市找了一家公办小学行政职位，朝九晚五，寒暑假都有。
但我为了能和顾瑾再见上一面，我推掉了父母为我安排好的完美工作路线。
父母当时又说了我一顿，说我傻，说我要到哪里再找这么好的工作！
我说：“这是你们给我开的后门，我会待得不痛快，我想要自己闯荡，我想靠我自己的能力，难道你们不相信你们女儿的能力吗？”
我挺直腰板，振振有词。
这种上升道德的话题，父母被我堵住了嘴。
“我还是那句话，路是你自己选的。”母亲说，“你要自己承担这条路上的一切困难。”
我咬着唇点头答应。
11
那时的我信心满满。
自认为只要我够努力，够优秀，就能活得像从小到大那种被长辈喜欢被老师同学当标杆的生活。
我要以最优秀的姿态出现在我喜欢的人面前。
我勤奋努力的备考，和千军万马厮杀。
考试、面试。
最后。
时隔多年，我终于和顾瑾的世界搭上关系。
12
我为能和顾瑾再见面，付出太多太多了。
13
我在a市寸土寸金的地方租房子，还要和不知底细的陌生人成为合租舍友。
我要背井离乡，从办公室最低职位做起。
上班累一天，下班还要和舍友金瑶瑶吵吵闹闹。
舍友金瑶瑶不是什么善人，就说她上次去成都旅游，行李箱莫名其妙被调错寄到重庆，她就闹了大半天，行李箱最后找回来了她还硬要人航空公司赔款精神损失费，讨要不来费用就在宿舍发脾气。严重影响我的生活质量。
要不是能每天上班看到喜欢人的脸，这种背井离乡的打工我是受不了。
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顾瑾就是我枯燥打工生活里的信仰。
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出社会后我才体会到社会的凶险。
从前的我被保护得太好，以前那套“只要成绩好乖巧听话懂事老师同学就会喜欢你”的法子在成年人的社会行不通。
大家只会觉得你好说话，好欺负。
为了能在社会上生存，我开始改变习性。
我开始学大家变得“狡猾”“灵活”“装傻充愣”。
虽然我知道这不是好的一面，但只要我每天在心里默念，我并不是真的想这样。
心里便好受得多。
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因为我的变通，我很快在领导眼里取得了好的评价。
我通过试用期，得到了属于我自己的办公桌。
就安在顾瑾对面。
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就像上天被我真情实感的喜欢感动一样。
上天给了我一次机会。
因为桌位排得近，我和顾瑾的接触渐渐变多。
他和我这么多年的想象一样。
温柔、性感、帅气、热心肠。
我工作上不懂的问题都会去问他，他也第一时间为我解答。
为表他每次耐心为我解答的感谢，我曾送给他我喜欢的歌手的cd专辑。
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渐渐熟络后，他有不懂的问题也会和我咨询。
比如他问过我，什么牌子的电脑好用。
我一直在用苹果电脑，我就给他推荐苹果电脑。
比如他会问我，你觉得哪个牌子的剃须刀好用？
我随口一答：“飞利浦吧。”毕竟广告促销做得那么广。
他看我回得那么顺溜，笑了，指着我后面的周齐：“我是在问周齐。”
我回头看，周齐还真站在我身后。
我大窘。
他体贴人，给我台阶下：“飞利浦也挺好用的，下次用看看。”
比如他会问我：“像我这个年龄的男生穿什么比较好看呢？”
我上下打量他。
他的穿衣品味说实话其实不是很好，但因为他骨架在那，颜值在那，什么衣服都能穿得漂亮好看。
我把我知道的几个专门卖男衣服的品牌店推给他，让他做参看。
比如他有时候会问我，“你这几个月专门负责整理出差学习的文件材料，我最近出差次数多，有空可以帮我整理我的材料吗？”
我当然是欣喜点头答应。
我恨不得他能经常出差，这样我就有更多帮他整理材料相互交谈的机会了。
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我和顾瑾的关系与日俱增的好。
但我从小的修养道德底线在时不时警告我。
——有点事，点到为止就好。
不要逾越了。
20
最初的我也在极力克制我的欲望。
我不断在心里自我催眠。
他现在是有妇之夫了。
他有家庭了。
就算我再怎么忘不了他，我也不能……不能做不伦的事啊。
21
我以为我能克制住的。
就像小时候母亲不让我吃糖果，会蛀牙，我怕蛀牙，我就忍着克制自己的欲望，不去吃。
如果不是那次校庆……让我知道他和他老婆的感情其实已经出现了危机。
那种感觉。
就像长大后我知道吃完糖果记得漱口刷牙就不会蛀牙一样。
是没关系的。
22
我甚至开始想。
从小锦衣玉食，在簇拥中长大的孩子。
我想得到的东西，就必须得到。
我这么优秀的人，凭什么得不到我想要的东西！
我那么喜欢的人，被另一不懂得珍惜的人糟蹋。
这让我愤怒。
23
我一直相信日久生情的说法。
既然那个女人不懂得珍惜我的最爱。
那就换我来珍惜。
24
我对顾瑾的这段感情，藏得深，压抑得久。
压抑只会让情感更强烈。
抑久了，是要爆发的。
我从小顺着父母的要求长大，小的时候，同龄人在阳光下奔跑撒野，我被压着在父亲书房里练字背书，寒暑假同龄的朋友可以开开心心到处玩到处疯，我却要按着母亲的喜好，去参加各种兴趣班。
从小被压抑各种欲望、欲求。
随着年龄的增长，我能压抑多久？
一个人的容纳能力就那么多。
被压抑多年的欲望所求，终有一天它会超出控制，会爆发。
25
高考后我小爆发了一次，违背父母的意愿报了我想要学的专业。
大学毕业后我又小爆发了一次，违背父母的意愿留在a市工作。
现在。
成年独立后的我。
父母不在身边，再也没人能压抑住我的任何欲望。
26
我和顾瑾，干柴烈火。
饮食男女。
在那个璀璨的夜里。
我和他上床。
我在那种压抑情感全部爆发出来的刺激里，寻找愉悦。
27
我和他如疯了般纠缠在一起。
28
抛弃所有的世俗眼光。
抛弃裹在我身上二十几年“乖乖女”的伪装。
我和我爱的男人，痛快淋漓的在一起。
29
那些最初在一起的日子。
我仿佛置身天堂。
被蜜糖包裹。
30
做梦都没想到我的暗恋能有结果。
我甚至想，我们这段彼此相爱的情谊，就算世人不认可，那又何妨。
我和他相爱就够了。
31
但不久后。
我也同做梦一样没想到。
顾瑾得病了。
不是艾滋病，是白血病。
32
当我知道这个消息后。
那种感觉。
我形容不出来。
我只有做出最本能的反应。
我去做了全身体检，我捂着脑袋掰算我和他做过几次，是不是每次都有用安全套保护。
我寝食难安。
直到一学医朋友和我说：白血病不是传染病。
我才大大喘出了一口气。
33
喘气那一瞬间。
我好像知道到我在怕什么。
我又不敢去面对我的那种想法。
34
我那么爱他。
我喜欢了他那么多年。
我为他付出了那么多。
我们是一段即便世人不认可我们也要走下去的情。
我怎么可能会因为现实的不幸打击，变得世俗？
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