听着张学友的歌，喝着啤酒，抽着烟，眼睛盯着屏幕上的照片，想着伱给我痛，让我更下定决心，我得不到的，谁也别想得到，要么就毁了他，要么就和我纠缠不轻，让你痛苦。
今天8月13日，北京的天气还是很闷，天上总是飘着一些雾，那些雾遮住了太阳，也遮住我的心。今天起了个大早，踏上自己早就计划好的地方，木兰马场。记得一年前是一个叫朴振宇的男人带我去的，那里真的很美，天空好蓝，草原好大，全羊好好吃，马儿也觉得出奇的帅。朴振宇是一个韩国人，他具有有韩国人特有的气质。
我已经忘记了怎么和他认识的，只记得他叫我胖妞。我不爱他，一点也不爱，唯一让我和他在一起的理由就是他不是很有钱花，但是很舍得为我花钱。我很势力很拜金，所以最后我离开他，是因为他没有钱了。离开他以后我就没有在谈过恋爱了，其实不是不谈，是因为我没有遇到肯为我花钱的男人了。所以我今天去木兰马场是为了祭奠一下那个可怜男人和我这个势力女人的爱情，这也许就是传说中的无病呻吟吧！
可是我今天去没有发现天空有多蓝，草原有多大，马儿有多帅，更多的是秋天的凄凉~从马棚里牵了一匹比较温顺的马，是白色的，但是不纯，和我很配，我一双很纯的大眼睛，里面充满了幼稚，但是我真的不纯，眼睛会骗人，我演戏也很好。我对骑马还可以，不是很在行，就是半瓶子不满的状态。
骑在马上的感觉突然变了，变的有点忧伤，好像我是一片即将要离开树的叶子，又好像一位远嫁的公主…觉得胸口闷闷的，突然双脚蹬了一下马肚子，马儿没命似得疯跑着，我在马背上颠簸着眼泪就流下来了，突然好想好想他啊，不是朴振宇，是一个让我为他肝肠寸断的人，为他变冷漠的人，为他觉得我是多余的人…马儿越跑越慢眼泪越来越多，越来越多…我下意识的用手捂住脸，我忘记了我还在骑马，我狠狠的从马背上掉下来了，我的脚崴了，好疼好疼，这样的疼让我哭的更加厉害了，最后把整个头都掩在了手臂里，痛快的发泄着对这个社会的不满，对他的愤恨，对自己的厌恶。
突然有一个声音出现在我的耳边“小姐，伱没事吧？”同时递过来一张纸巾，我冷冷的结果纸巾“我没事，谢谢你”我以为就这样他走了，可是他坐在我旁边用带着微笑的声音说“如果你觉得自己很孤单的时候，就抬起头看看天空吧，只要伱能抬头，就能看到天空，没人会和你抢走它，这样伱就不会显得多余了~”我还是没有说话，也没有抬头，就这样静静地坐着，好像这个世界就剩下我和天空了一样。过了一会我听到他起身离开的声音，我才慢慢的抬起头，看这天空，想着他说的话。呆了一
会就起身牵着马一瘸一拐的往马棚的方向走去。此时已经是傍晚了，去了医务室进行了简单的处理。还是那个医生，一个中年男人，还是那个护士，医生看了我一样“这次比去年的伤的轻点，真不知道你是怎么搞的？”护士给我擦着药，我忍着痛，瞪着我那双无辜的眼睛“这说明我比去年骑马起的好，我要再接再厉，争取过几天再来，下次一定不来拜访您。”我更像是在自言自语，因为医生没搭理我。
站在医务室门口，我突然很想见见今天给我说话的那个男人，但是我连他张什么样子我都不知道，现在连他的声音也快忘记了…回到房间，觉得自己快瘫了，我以最快的速度换了睡衣，洗澡，将一天的疲惫和尘土都洗干净了，看着镜子里的自己好狼狈啊~就像一只提线木偶，一松手全垮了，就这样我瘫在了浴缸里，思绪到处飞着，找不到一个着落点，就这样泡了一会，出了浴缸才发现自己的脚刚上了药，这下全被洗掉了，洗掉了更好，就这样能死掉更好。
擦干身子，换上了一件简单的衣服，该去觅食了，在一个简单的超市里买了一袋奶。刚转身我突然听见了一个熟悉的声音，对就是那个声音！当我一瘸一拐的走出门的时候，已经不在了。
不过至少我确定了一点，他和我住在同一个地方。我是在这里等他呢？还是回去呢？其实他也没什么好见的，见了说什么呢？伴随着这种纠结的小情绪，我回到了房间。今晚看来又睡不着了，失眠是我专属，因为我已经一年是靠酒精来让自己睡觉的，这个似乎已经成了我生活的一部分。
我打开电脑，就看到迫不及待的头像不停的闪，不用想我都知道是谁，那个人是然，我和他是在这个不靠谱的网络里认识的不过他很支持我，我所有事情他都知道，我接着要做的事情他也知道，他总是心疼的说，让我来照顾你吧~我的回答就一个字，好。他知道我是在敷衍他，可是他说他好高兴啊。但是他不知道这样给我说的男人不下10个，我都是很痛快的答应，然后很快就忘记了。跟然说了几句，我就下了。
听着张学友的歌，喝着啤酒，抽着烟，眼睛盯着屏幕上的照片，想着伱给我痛，让我更下定决心，我得不到的，谁也别想得到，要么就毁了他，要么就和我纠缠不轻，让你痛苦。此刻的我完全由一个无辜可爱的天使，变成了张牙舞爪的恶魔了…