门神走到一边打了个电话，然后也就同意我住下了，单人的贵宾房很舒适，当我刚刚躺下不久，就来了一位医生又重新为我检查了一下，然后告诉我只是轻微的肺炎，不用担心。我总觉得这位医生很面熟，可是一时想不起，直到晚上吃饭时才想起，这位医生就是最近电视上炒得火热的那位医生，不过听说他很难请，不但要等，而且光挂号就要2000，若是出诊就更贵了，说是20万。
看吧，有时赚钱也很容易，就看你会不会宣传自己，就说这位医生到底有多少本事谁也不知道吧，可人家就硬是把自己炒的媲美大明星，出场费贵的要死，我可没听说医生的出诊费这么离谱，那穷人还敢生病吗？不过这也同时让我明白我的逃跑是多么的困难，这么难请的名人，人家似乎一个电话就把他请来，势力不可谓不大，我要好好休整我的出逃计划。
他们一定没有想到，我的生病是我自己努力要的结果，早晨我淋冷水浴的就是希望自己感冒，我的目的就是来医院，然后找机会逃跑。其实在我被抓的第二天早晨我就感觉到异常，我不是一个在陌生坏境里可以轻易入睡的人，我有一定的恋物癖，只是这习惯没有人知道，包括黎爸爸一家人，我怕他们多心，以为我不能接受新家，接受他们的心意。
所以早晨当我从沉沉的睡意中醒来时，我就知道昨天的我被下药了，只是在房间的空气里还是吃的晚餐里，我一时不能确定，以后的几天，我细心的调查，发现问题出在牛奶里，我不得不说这些人对我的习惯真的很了解，知道我每天都要喝牛奶才睡得着，所以才把药放在牛奶里，于是第二天我就喝了一半的牛奶，然后躺在床上睡，我怕他们发现，当然不敢一点不喝，只是适当的减少一半，既不引起对方的怀疑，又能明白对方为什么对我下药，我当时想若是对方真的想对我做什么，我喝不喝牛奶都无济于事的。从那个夜晚，我知道了有个男人会每天坐在床边陪我到天明，在我醒来前离开，什么都不做
只是看着我。而我对他也由一开始的恐惧变成了习惯，我几乎能感受到对方的深情，甚至有点期待对方的出现，毕竟我一个被频频抛弃的人何时感受过如此的深情，虽然不明白对方为什么以这种方式来见我，也不是很明白对方为何怕我看见他，总在夜晚我睡后出现，是不是怕吓到我。
我暗暗的猜测对方恐怕这张脸有什么缺憾，其实我当时很想告诉他我并不介意容貌如何，我更看重男人的内涵，可是一半的药量让我虽然能感觉却不能做什么。可没有想到，在我渐渐的熟悉对方，放松警惕后，那个每晚只是静静陪伴我的男人会强暴我，在那痛苦的夜里，我甚至怪自己为什么不把牛奶全都喝完，那样我就可以不用记得那耻辱的一夜。
从未有过像那一刻憎恨过一个人，就是黎明悔婚我也只是气恨他背弃诺言，遗憾不能与他共度白首，与其说是对他的恨，到不如说是怕哥哥被人抢走，我爱他不假，只是在这爱里有亲情，有恩情，所以我才会原谅黎明，愿意让他回归到哥哥的角色，而这个男人竟然毫不在乎的夺走我的清白，一面小心翼翼的珍惜我，一面又肆无忌惮的伤害我，我死也不能原谅他，因为他夺走的不仅是我的清白，还有我骄傲的自尊，一个女人对自己的初夜都有着自己的幻想，他就这样把它毁了。所以我要逃的远远的，这辈子都不用再回到那个罪恶的别墅。
当医生来带我去做个全身检查时，我知道我的机会来了，只有在医生检查的暗房里，我才可以一个人找机会逃跑，不用顾忌什么。
于是，当我和医生待在暗房检查时，我暗暗庆幸这次检查的医生是位女医生，身高与我相似，这样我逃跑的机会更大。我将医生打昏，然后穿上她的白大褂，戴着她的帽子和口罩低着头走出去，当经过陪伴我来检查的佣人和门神时，我看到门神的脚步向我走了一步，那一刻我真想大步跑起来，好在一步之后门神又退了回去。我暗自庆幸他没有发现什么，却不知是他有心放我，而他自己却为了这个举动差点连命都没有了，这是他第一次违背他的偶像，他的老大。
我果然有坏女人的特质，你看门神这样冷漠的男人都会为了我可以连命都不要，而我竟故意装作不知道这个男人的心意，只会一再的利用他逃离，害的他命差点都没有了。若是可以知道我的离去会带给门神这么大的伤害，我想我一定会以其它的方式离开，让这个男人可以远离残酷的惩罚，我对真心对我好的人都有着一份关爱。
或许，劫持那个强暴我的男人离开会更好，最好的是在离开之前，剪了他的小弟弟，看他以后还怎么强暴女人，那才是大快人心。
可现在的我只是一心逃离，哪里知道我会带给别人什么伤害，就想要找一个地方疗伤，忘记那梦魇的一夜，假装自己还是那个无暇的悄悄，假装这一切都只是一场恶梦。