老公，你还记得我们是怎么走到一起的吗？
年轻的时候，有很多帅气条件又好的小伙子追我，可是我选择了最贫穷的你，因为你是他们所有人里面长相最差，口齿最笨的人，从不会说什么好听的话，只会偷偷的摘一些桃子偷放在我家门口。
有一天，我在背地里听到那些妇人们讨论你，个个都夸你品行好，叹惜你娶不到媳妇，因为你家太穷了，没人敢嫁给你。就算你再努力，有一个败家的大哥在后面，那个家依然撑不起来。
从那时，我便开始注意你。你真的很能吃苦，每天从早忙到晚，汗流浃背，却依然满面笑容。不知道是阳光下的那张黝黑的笑脸吸引住了我，还是我同情你可怜你，总之我选择了你。
月光下，你紧紧的抱住了我，紧的我难以呼吸，却让我真切的感受到幸福。我在心底说，这就是我选择要共渡一生的男人，无论如何，我都要坚持到底。
从小到大，我就是家里比较受宠的女儿，长相漂亮，谈吐得易，亲戚朋友都认为将来我会嫁给一个大人物，而我却跟瞎了眼一样的选择了你。
爸爸气的怒声骂我，妈妈气的直哭，哥哥让我滚。那天晚上，我在妈妈的眼泪中，爸妈的怒骂中，背起小小的衣袋，走出了家门。
月亮很亮，照亮了我前行的路，我一边走一边哭，并且发誓，将来有一天我会过的很幸福，让他们所有人都嫉妒我的幸福。我走出家门的时候，还听到你在里面连连对着妈妈说抱歉，并说以后会好好保护我照顾我。我没有等你，一直走……外面的路很宽，很大，前面没有尽头。
我走到离家稍远一点儿的时候，就感到孤单，可是我憋着一口气一直往前走，心里暗想，你怎么还不追上来？难道你不怕我一个人在外面遇到危险吗？
终于，你追了上来，紧紧的抱着我。
从此，我们在一起了。
我的人生有了变化，我开始再乎每一分的小钱，皆尽所能的省吃俭用。有一次买了一小块肉，我傻呆呆的看着你把一盘子肉一口气吃个精光，那时我才想起，我已经两面三刀个月没买肉了。当时我觉得很对不起你，觉得自己虐待了你。
慢慢的，你开始抽烟喝酒，烟抽的很凶。我几次叫你不要抽你都没听，有次睡觉时烟味把我呛醒了。我很生气，对你发了很大的火，生气的吼，我是瞎了眼才嫁给你，大声喊着要离婚。当时，我真的要被那种贫穷的生活折磨疯了，明明我可以选择更好的生活，可是却选择了你。最开始时，你还心疼我，不让我做饭，可是时间长了，你好像很习惯我给你做饭，再也不抢着做饭洗碗了。
我那么努力的省钱，你却拼命的抽烟，一天都要抽上一包烟，这得花费多少钱啊！我觉得我的付出一点儿都不值得。我想走，想追求更好的生活。
你从背后紧紧的抱住了我，哄我不要生气，我挣不开你的怀抱，便愤怒的咬上了你的胳膊，直到嘴里有血腥问才松开。当时我心里还是很气。可是下一秒你却哭了，开始我以为我听错了，用手去摸你的脸，才发现真的是泪水。
你哭的像个孩子，上一秒还很生气的我，突然变的不知所措。没什么大不了的事啊，为什么哭的这么伤心？当时我觉得很对不起你妈妈，因为你妈妈那么疼你，又对我那么好。于是我愧疚的去抱你，试图去亲你，我以为你会推开我，可是哭的满面泪痕的你，像个婴儿般，动了动唇，任我吸吮。知道吗？那时候的你，可爱的让我心软的一塌糊涂，直到现在过了这么多年，我仍然记得清清楚楚。
那晚，我们紧紧抱在一起，像什么都没发生一样，继续生活着。我后来问你那时候为什么哭，你就只说疼。
我每天都会起早给你准备早餐，有一天心情不好，便让你自己做早饭，你说你不吃。我说剩菜剩饭很简单，热一下就行。你坚决说不吃。我知道你就是不想做饭，想让我起来给你做饭，所以又开始生起了闷气。
我气的一整天都没吃饭。晚上你下班回来很心疼我，又骂我又急着给我做饭吃。我明明很生气，可是看你一脸灰一身脏的，只是洗个手衣服都没换就急着给我做饭，我又笑着扑到你怀里了。
那时候我多么小孩子气啊，总是很容易生气，又很好哄。
有一天晚上，我又抱你，你去背过身不让我抱，于是我又生气了，认为你已经不喜欢我了。早上你很早起来上班，做好早饭喊我吃，我也不吃。我已经在心里决定，这次要生气一个月，一个月不和你说话，一个月不碰你。可是等我早上睡到十点多下床，看到碗里浸着的两个鸡蛋时，我又被你感动了。
我昨天只是随口说了句，我觉得吃煮熟的鸡蛋比较有营养，你就给我煮了。你那么忙，上班那么辛苦，早上那么点儿时间，你却还给我煮鸡蛋……
老公，你明白那种感觉吗？我无数的发誓要生你的气不跟你说话，要永远的离开你让你后悔，可是总在最后关头，被你感动原谅了你。
后来我知道你那晚哭，不是因为疼，而是因为一想到我要离开才忍不住哭的。你早上不想起床做饭，是因为你那几天累的腰酸背疼根本没力气，只想多睡一会儿。你不让我抱你，是因为我一抱你，你就忍不住想和我亲热……
我的老公，世界上最最可爱的老公，我将永远爱你。我无数次的生气，无数次的想要离开你，可是每到最后，想以我走了你会流泪，想到你会不好好吃饭，我总是舍不得离开。有时候我想，就算我要走，也一定是看你找到一个可以照顾你的女人我才走。
就是舍不得三个字，一直撑着我们有了孩子。
孩子的出生，让我更不能离开你。这个时候，你和表弟学做生意，慢慢有了起色，一年赚了四万块钱。而我生孩子后，身材皮肤都变差了。你出去应酬总有漂亮姑娘陪酒，有时候也会在我面前说哪个姑娘身材好。
我担心你会变心，你笑着拉住我的手说，不会的。你说我是这个世界上对你最好的人，你永远不会忘记。你说我在最贫穷的时候选择了你，一直走到现在，你不会辜负我。
我相信你说的每一句话，幸福的同时，并深深觉得愧疚。我觉得自己对你一点儿都不好，因为我很容易生气，很容易发火，总爱大声训斥你，说你不该这样，不该那样……虽然我做所有事都是为你好，但是我可能更温柔一点儿的不是吗？
孩子的出生，让我从一个任性的女孩儿，变成一个温柔耐心且宽容的母亲。
我们看着新买的房子，看着精致的家具，看着壮壮一天天长大，没有了从前的小脾气，那种无与伦比的幸福，那种宁和的心境，世间难求。
壮壮五岁的时候，我们照了婚纱照。照片上的我们很幸福，为我们照相的工作人员也羡慕我们恩爱。我手上戴了两枚金戒指，脖子上戴着一万多的金项链，我终于可能很骄傲的带着你回去时，妈妈却辞世了。
我很遗憾，因为她没有看到我的幸福生活。
也许生活总不能那么美满，有一天，我在你衣服上闻到了别的香水味。你生命中的第一个女人是我，除了我，你再没接触过其它女人。所以，尽管你小心翼翼努力遮掩，可是你总有遗漏的地方。
我很平静的去做其它事情，并且告诫自己不要疑神疑鬼。这么多年，我已经不是当初那个任性的女孩儿，我知道有些事情知道的越少越好，我费尽心思的不愿打破此刻的幸福。
可是，直到有一天，我再也不能自欺欺人。我心如刀割，一直等着你和我坦诚，我哭了好几个夜晚，却依然在天亮时想，当你提出离婚时，我一定要微笑着说好。
记得那时我说过，希望你找个更好的女人，而现在，你终于找到了，只是我不能大方的送上祝福。
我也很庆幸妈妈辞世了，终于不用看到我此时的狼狈。
我一直等着你和我摊牌，可是你一如既往的对我好，悉心照顾，处处周道。你还是像从前一样经常为我夹菜，遇到好吃的东西，会直接用你的筷子递到我嘴边喂我……知道吗？我那时又感动又心酸又心痛。
你对我依然的那么好，可是你在外边却有了别的女人。这种痛苦的生活我能忍受多久呢？而我为什么没有勇气像当年那样轻易的说离开？
我不是小女生了，不会追着逼问你，你到底喜欢谁。想到我们一起这么久，想到你曾经说过的话，我只能感激。感激你没有绝情的推开我，并且仍然装成一个深爱我的丈夫。
我既有你，又恨你。理智告诉我，我应该离开，结束这种痛苦，可我仍然咬牙留了下来。我不知道那几年我是怎么撑过来的，幸好有壮壮在，看着壮壮，我就觉得我一切都能坚持。
直到壮壮越来越大，开始寄校，不再需要我的照顾，看着大大的屋子，我才知道，我留下来，不是因为儿子，而是因为你。
就算你不再爱我，我仍然舍不得离开你。只要能看到你，不管我每一天过的有多么痛苦，我仍然愿意留下来。你见过这么傻这么贱的女人没有？
这以前是为你流眼泪，而现在是为我自己流眼泪。我是一个多么傻多么痴情的女人啊，我觉得自己太可怜了，所以拼了命的对自己好。我爱上种花，爱上做面膜，爱上装扮自己……我对自己说，我要活的比谁都漂亮。
老公，我经常会在哭的昏天暗地的时候乱想，是不是因为我对你太凶，你觉得我不爱你，所以才有了外遇？我常常责怪自己不够温柔。可那时候我太年轻，我们又太贫穷，艰恶的环境让我无法温柔……对不起，我常常凶你骂你。我想，这种习惯我这辈子都改不了了，要我不凶你，除非我不再爱你。
老公，如果再来一次，你还愿意娶这么凶悍我的吗？
……
我仍然愿意嫁给你，照顾你，并且为你生孩子。
老公，如果有一天，我比你先离开这个世界，我希望你能看到这封信。因为我想让你知道，这个世上有一个傻女人，她是多么的爱你。