事实证明再次证明：这人要是倒起霉来喝水都会塞牙逢，正当我万分焦急的时候，门外有了声音……
“你就别叫了，进了这个门你就乖乖的听我的吧！我包你以后有享不尽的福！”一中年女人的妖媚声音在门外响起，听起来十分做作……
TNND！谁还有心情听那老女人讲XXX，我现在是……以胡锦涛同志的话来说：现状堪忧啊！我都快不行了……
“你要我做什么我都听你的行了吧，拜托你现在让我去一下茅房行不？我急啊……”先解决了基本的问题再说，（记得老胡同志曾经说过，要从基本着手）接下来只能走一步算一步了！到时候我打得赢我就打，打不赢我就跑呗！
“真的？哎呀，这就对了嘛！女人就是要想得开……”那中年女人一翻废话之后，我直直的点头应承她，接着她才笑容满面的打开了房锁。
不料，一出门便看到两个凶神恶煞、膀大腰圆的彪形大汉，一个站在我的左边，一个站在我的右边……
“带她去茅厕！”那浓妆艳抹的妖媚女人一声令下，那俩彪形大汉便架着我的胳膊来到茅房。
“你们干什么？老娘自己去就行了，放开我！再不放手信不信我叫我老爸一枪毙了你们！”我张牙舞爪、呲牙咧嘴的威胁道。MD！这老鸨脑子生锈了！上厕所也要叫人抬着我去……
闻言，只见那俩彪形大汉突然瞪圆了眼睛、横眉怒目、身上的肌肉一跳一跳的，杀气腾腾、那样子比拉登还恐怖！就那体格想弄死我不比拧毛巾还容易啊！
就在此刻，我以光速联想到了一更形像的比喻——日本的相扑选手，不，这两龟奴比相扑选手更骇人，吓得我一身冷汗，立即停止了嘶叫……
“呵呵……开个玩笑而已，不必认真，笑一个嘛！两位大哥，两位帅帅帅帅的大哥，茅厕我自己进就行了，不用送了，谢谢啊！”我立即换上了比温加宝还亲切的笑容！对那两龟奴阳光一笑。
接着我便走进所谓的茅厕，我顿觉五脏六腑开始沸腾，还好今天我没有吃饭……
这、这古代的W.C也太“先进”了吧！茅厕居然就是一个超大号的水缸（当然里面装的肯定不是水）水缸上面架着两个木头，我嘴角不停地抽搐着，这，这不正是传闻中的——茅厕缸么？
天呐！救命啊！我不要上这么恶心的复古版W.C，光看了一眼那些“黄金酱”就已经严重影响了我未来一个月的食欲，再加这股味儿，简直是旷古绝今，绝今旷古啊！最最厉害的还是这满茅厕的苍蝇，还有黄金酱上那些正在蠕动的苍蝇儿子……
不要看了，未来十个月的食欲已全被预支了，（希望还能活到那个时候吧）很明显，摆在我面前的只有三条路了……
一：冲上去和守在茅厕外面的那两位“相扑”级人物拼了，就算牺牲了也是光荣滴！
二：坚决不用那已透支我十个月食欲的茅厕缸，就让它拉在裤子里顺其自然吧！
三：忍辱负重，将就着用吧，总比没有好！
经过了一番反复的、疯狂的、激烈的思想斗争，一咬牙、一闭眼，我终于狠下心来选择了第三种……
可是问题又来了，茅厕缸上面的两个木板简直就是独木桥，不！那比独木桥更危险，闭着眼睛上去方便不是等于把危险升级么？但是，再不上去我真的来不及了，我的忍耐已到了极限，咬咬牙，用眼角的余光平视着前方，小心翼翼地走上了威险地带，终于“嗯~~~嗯~~~”几下我舒服的解决了……
我似有所悟，原来幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，我蹲那儿了，你只能看，我就比你幸福。（某镜：嗯~很有领悟！我：说你呢！某镜：……）
终于完事了，可是事情并没有像我们预期的那样圆满的画上句号，又一棘手的问题出现了——没有手纸（友情插播：因为我是一原则性很强的混混，故卫生纸从来只用唯达的）
我左看右看，上看下看，愣是没有找到什么可以代替唯达的东西，哎！真不知道古代人完事后是用什么善后的！为了早点呼吸到纯天然无附添加的新鲜空气，为了早点脱离这危险地带，为了能延长我宝贵的生命，我终于痛下决心做出了一个重大的决定——牺牲我脚上那双阿迪达斯的袜子！（别鄙视我，我这不也是没办法嘛）
我蹲在独木桥上，忍痛割爱的脱下了那双使用期还到八小时新袜子，只要完成了这最后一道工序，我就可以脱离臭海了！可是紧要关头总会出现一些意想不到的插曲……
“喂！你不是死在里面了吧？再不出来我们就冲进去了！”茅厕外一彪形大汉不耐烦的恐吓道。
就在我听完这句话的下一秒，我不知道是因为被他们吓的；还是脚蹲麻了，我就这样光荣滴、英勇滴、史无前例滴——掉进了茅厕缸！！！
在掉下去之前秒，我好想说：曾经有一个华丽的卫生间、豪华的坐便器（某镜：为什么是坐便器不是马桶？我：坐便器比马桶高档，某镜：……）摆在我的面前，我没有好好珍惜，直到失去了才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一重来的机会，我会说七个字：马桶马桶我爱你，如果一定要在这份爱上加一个期限的话，我希望是——永远。
（某女家里的马桶激动得高歌一曲：别对我说永远永远永远，永远不是我要的明天，你爱过我就已足够，就算到了最后消失不见……）