第二天我就出院了，是我妈接我回去的。
在医院门口，我碰到了然伊，我知道她是上这儿看林慕枫来了，我没有和她打招呼，不是因为我恨她，而是因为我不知道该怎么面对她，怎么面对这种尴尬的场面，所以我没有说话，她也没有说话。
从今以后，我再也不想打扰林慕枫和她的生活，虽然我还深深的爱着他，但是我不允许我自己破坏别人的幸福。
或许是时候该离开了。
这一刻，我心里没有一点怨恨，我不恨林慕枫，也不恨然伊，突然想起张爱玲那句话，因为懂得，所以慈悲，之所以全然接纳这一程，只因为心之深处，侧然。
如果不能够在一起，唯有祝福是我可以给的，即使他们同时背叛了我。
我不知道自己算不算是善良，但我知道我并不坏，而单纯在这个社会上是无法立足的，可我也不知道该如何学着成熟。
回到家里，我洗了个澡，伴随着哗啦啦的水声，我在浴室里肆无忌惮的哭着，谁都不知道我的眼泪忍得有多辛苦。
其实我真的很脆弱，毕竟我也只是一个十八岁的女生。
……
我的生活又回归到忙碌。
之后的日子，我很少出现在学校里，总是一个人在家里练钢琴，每天练十个小时，直到琴键上淌着我的鲜血，我知道那是我用力太大，指甲和肉分离了，可我丝毫感觉不到疼痛。
晚上，我偶尔会出去，躲在街角，看着林慕枫和然伊出双入对，一起牵手拥抱，我逼迫自己给他们最美好的祝福，街道旁的音响店放着那首熟悉的情歌：
“多少个秋多少个冬
我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重覆的话题
就无心自扰
也曾想过
若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角
不让你看到
只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要
我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的他好不好
再不想问也不想被通知到
反正你的世界我管不了
若不想问若不想被通知到
就把祝福留在街角……”
我心里对林慕枫的爱丝毫没有减少，反而一点点的扩大，为了爱他，我忘了给自己的心留一点空地，心底的那百分之一百，全都是林慕枫。
在街的一角，我感受着他的快乐、痛苦，掩饰着我内心对他的强烈的感情，自欺欺人着，因为除了这样，我不知道我还能为他做些什么。
……
从我和林慕枫分手的那天起，几乎每天，我都会受到黄色的仙人掌小花儿。
这时我家里的窗台上已经堆满了三种颜色的仙人掌，粉红色的居多，黄色的少许，只有一棵紫色的。
我总是小心翼翼的呵护它们，虽然我不知道这花儿里面包含着什么意思，可现在它们是我唯一的希望。
我常常在林慕枫家楼下散步，在夜晚抬头看他那屋的灯光，我不知道这算不算是守护爱情，看起来我们的距离很远，不说话也不碰面，其实我每天都在他的身边，如果他细心一点，就会发现我。
那里真的成了我人生中的“愚人码头”，我每天在他家楼下无休止的期盼着，期盼着是否有一天他会发现我。
可是他没有。
于是我还是每天做着我那愚人的梦，日子一天天的流逝，飞快又漫长的过了两个月。
冬天了。
十二月，快到年末了，书上说十二月是处女座女生感激怀旧的一个月，而我的确一直活在回忆里。
我和韩雷变成了最好的朋友，我知道他对我还是抱有希望，可是我不能接受，就只有和他做朋友。
我把我的痛苦告诉他，把我对林慕枫的思念告诉他，他仿佛成了我诉说秘密的树洞，让我把痛苦寄存在他的心里，我知道我这样做很自私，更知道这样做给韩雷带来的伤害，但寂寞和痛苦使我变得自私。
每次看到他忧伤的脸，我的心总是很痛，我总是被他感动，可是我永远无法成就他的爱
“林慕枫：
我必须要承认一个事实，直到现在，我还是忘不了你。
越是想忘记你，你活在我的记忆里就越深刻，不是我不想忘记，而是我真的忘记不了，可能是你偷偷在我的心里埋上了种子，否则又怎么会生根发芽了呢？
你的确没什么好的，但我却真的好喜欢你，哪怕你一无是处。
喜欢一个人是一种感觉，那种感觉已经在我心里没有理由的滋生，一日比一日强烈，侵蚀着我脆弱的心脏。
但我和你之间的距离似乎是愈走愈远了，我在天涯，你在地角，无论我再怎么努力，还是够不到你，怎么会那么远呢？
我多想看清你的心究竟在想什么，可是我不能，因为我没有那颗能看透人心思的玻璃水晶球。
我喜欢你的体温，那让我觉得很舒服，你的体温会保护我不受到一点点伤害，真的，被你的体温包围着很幸福，你那双温暖的手一定可以融化我冰冷的手，包括那颗心。
真想象不到自己怎么会如此不可理喻，会这么怀念你。
‘世界上最遥远的距离不是生与死的距离，也不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。’张小娴的这句话本来是以前用来形容你和夏彤的，但相比之下形容我对你的感情更加贴切。
不知道多年以后的同学聚会我们会是什么样子，十年、二十年……
也许你已经和然伊结婚，我也嫁给了一个适合我的人，很期待，但那一天的到来似乎要等待很久。
给你的第一封信”
……
“林慕枫：
中午到学校取书，推开班级的门第一个映入眼帘的便是你，午间的阳光很耀眼，你的样子也显得格外的模糊，像在我们中间隔了一道玻璃，那种感觉很陌生。
我们的眼神相对，我发觉你的眸子里闪烁着一种不知名的光芒。
就像从前一样，我和你没有语言也没有问候，就只是轻轻的擦身而过。而心里想，不应该不满足，因为幸福就实现在每次的擦身而过，从此以后，可能连这种机会也会成为一种奢求。
突然间感觉心在一抽一抽的疼痛，我以为我已经忘记了，却没想到再见面时还是如此的怀念，原来记忆真的很深刻。
我以为我真的可以做到眼不见心不烦，让时间淡化一切，已经快两个月不见你了，却发觉忘记你真的好难，越想忘记，你的身影就在脑海中浮现的月清晰，就像一把匕首在心底刻了字，永远也驱除不掉。
你就是我编织的梦，我总是在梦里幻想着我们再次相见的那一刻，于是，那一刻就有了无数的可能，也许会是一句问候，是一个漠然的眼神，是擦身而过的遗憾，还是久违而永恒的相视微笑……？
因为不知道和你再次相遇的情景，才会有梦，而每一次等梦醒来，我才发觉自己并不想醒过来，而想继续做下去。
你知道那是种什么样的感觉吗？
是一种绝望的痛楚，而我喜欢这种痛，虽然侵蚀着我小小的心脏，却也是一种甜蜜，就像毒品一样令人欲罢不能。
我终于明白，爱情就像一只风筝，如果喜欢一个人，就要牢牢牵在手中不要放开那根线，即使风筝飞的又高又远也依旧属于你，只可惜我放开了，在我无力牵住的时候松了手，于是，爱情就乘着风飞走了，当我再想牵住时，它已经离我很远了。
我无数次去过我们可能相遇的地方，可一次次的失望让我明白，你始终是我编织的一个美丽的梦想，梦很痛，醒来很残酷很真实，我却由衷的珍惜着，因为痛也是一种凄凉的美丽。
每次坐车回家，无论天有多晚，我都会少坐两站地，只为能路过学校，路过你家的楼口，希望某一次可以相遇，那一段路，承载着我太多美丽的梦想、难忘的故事。
记忆总是比爱情还长
所以才会叫人舍不得忘
从前是这世界最远的地方
从来没有人能够到达
给你的第六封信”
……
“林慕枫：
你还好吗？我们真的有好久不见了，不是我见不到你，而是我每天都在你身边你却感觉不到。
离开你，我失去了所有的梦，连回忆走只剩下了躯壳，还好我已经适应了你不在我身边的日子，寂寞让我学会了忍受很多东西，包括每天都能见到你，却只能默默的跟在你身后不能和你说话，只是感觉着你的存在。
每天都躲能在街角看着你的背影，高高大大的，阳光的，很有安全感的，坏坏的，可是我喜欢。
每一次看到你，一切的不愉快都已经抛在脑后，这就是你的本事，总让我有一种若即若离的感觉，让我舍不得。
我倒羡慕那些能活在你眼前的所有女生，虽然你不喜欢她们，可至少她们能活在你的眼前，活在你真实的世界里，她们每天都能大大方方的看着你，闻着你的气息，感觉你的存在，而我不能。
我不能活在你真实的世界，你也不能活在我真实的世界里，你，只能存在于我黑夜最寂寞的梦里。
我真的好怕，怕以后你连我的梦里都不会出现。
有时在和朋友的谈话里，她们偶尔会和我说关于你的消息，我总是装作不在意，其实之后我会把关于你的消息温习好多遍。
我总是躲在角落里，静静的看着你和然伊一点一滴的小幸福，我由衷的祝福你们，真的！
给你的第十封信”
……