上海最繁华的外滩。
车辆来来往往，川流不息。
各种肤色，各种打扮的人在此地熙熙攘攘，各种大楼摩天而立，商场内外热闹非凡，黄浦江里汽笛声声，好一派祖国大好河川的热闹非凡的景象。
就在此时，人群里有一点异常的骚动。
“站住！”
“给我站住，别跑！”人群里一个男高音在大声呼喊着。
“被我逮住你就死定了！”
随着声音的越来越近，只见一个体型不是很大的男人出现了，他一边跑，一边喊着。
这个男人大概也就二十出头，头上的头发长的让人差点分不清男女，还染得五颜六色，活脱脱的像个鸡毛掸子在满街跑， 穿的是嘻哈风格的衣服，肥肥大大的。
“你给我站住，丁小优！我认出你来了！”
一个趔趄。
“啪！”的一声，摔个狗吃死。
还没有弄出到底是怎么回事的人群就因为这个男人的可怜可笑的摔相而爆发出一阵阵的笑声——他之所以摔倒，是因为他踩到了自己的裤脚。
在前面奔跑，一直被被这个男人追赶的女孩子，终于停下了脚步，可能因为听到身后男人认出了自己，叫出了自己的名字，又听到他摔倒的声音，可能摔得也不轻，所以她停下了脚步。
转过身来，脸上戴着的大大的口罩也麻利爽快的摘掉了，露出一张清新脱俗的活泼亮丽的容颜。
一双黑白分明的大眼睛咕噜噜的转着，一看就知道是个不好惹的主，一张略显微薄的嘴唇和高挺的鼻子向上翘着，一副得意洋洋的样子，一米六五左右的身高，不高不矮正好，身材嘛，不胖不瘦，还算可以吧！
不过，在中国人的观念里，“一白遮三丑”，女人白白净净总是好的，所以自古才有了这么多的关于形容女人肤色的词语。像什么“肤如凝脂”啦，“胜似白雪”“像脱了壳的鸡蛋”“白的像豆腐”“像什么葱白”啊等等数不胜数。
但是有些人并不是天生就白啊，所以自古以来就有了层出不穷的美白的“圣品”。在古代就有什么服用珍珠粉，桃花粉，还有杏仁粉等等，到了现在二十一世纪的现在，美白的东东更是让你眼花缭乱。什么国产的，欧美的，日韩的美白保养品。还分了不少类别的，什么美白柔肤水，什么美白霜，面膜。总之一个目的，就是让你的皮肤，不白的变白，白的变得更白。
所以这充分证明了要成为一个美女，“白”是必不可少的。
嘿嘿，可是咱们这个丁小优丁大小姐可就倒霉了，天生了一副不白，甚至可以说一些黑的面孔，不，应该是全身都黑吧，搞的自己活脱脱不像个中国人，弄得谁见了谁问，
“喂，你是哪国和哪国的混血啊？”
一些不知道从哪个山旮旯里来的大婶大妈，估计来旅游的吧，抓住了咧着嘴，大声喊着道：“快来啊，可逮住一个。妈呀，长这么大，俺还没有见过外国人呢？快来拍照啊，不来就跑咧。”
乖乖，这打击够大吧！
所以，自从懂事起，她最大的希望就是让自己能够变得像第一百货的橱窗上的代言化妆品的女模特一样白的好皮肤。
可惜啊，天不遂人愿啊，试了好多的土方法，什么古代宫廷秘，什么食疗，都没有用。说是吃珍珠粉可以变白，没钱买特级的好珍珠粉，就买点差的用一用。
倒霉的人喝凉水也会塞牙缝的，不但脸被敷的过敏，差点见不了人。还差点吃出了肾结石。
靠！什么世道嘛!
所以剩下的希望就是寄托在这些自己平时只能逛，看着眼馋，却无奈口袋空空不能买的的高级化妆品上了。可惜自己没有钱，钱不够！谁让自己没钱呢，丁小优，你就老老实实的趴在这橱窗上看别人买吧。
专柜的小姐一个个白的跟什么似的，每天都可以用到免费的高级货，哼，不公平啊。可恨的是有一次自己来应聘化妆品的专柜小姐，总觉得自己姿色还可以吧。招聘的人把她拒之门外！不死心想要一探究竟，死也要死的明白啊。
就去问招聘的人，为什么不用我啊？
那人白了她一眼道：你张脸，不行！
为什么啊？
凭什么啊？
我也是一响当当美女啊！
那人又狠狠的白了一眼道：你说为什么，你的这张脸啊，没有说服力。
意思是说，你那么黑，别人会相信你说的这化妆品有用吗？
靠，什么世道？太欺负人了，伤自尊咧！
从此丁小优明白了一个道理，那就是不要什么事情都打破沙锅问到底，否则受伤的总是自己！
好了，不要在这里干流口水了，去里面转转，也许和专柜的小姐好好说说，可以套点试用装用用也是好的。好，说干就干！
鼓起勇气，挺挺腰杆，挺挺胸脯，迈起猫步，装一下，忽悠一下专柜小姐，反正死马当成活马医，有枣无枣搭上一竿子。 还没有到专柜，那小姐们就一个个殷勤的叫着：“有什么需要啊？要不要试一下这种产品啊？”
丁小优装模作样的慢慢走过去，自己没买过总见过别人买吧，那些专柜小姐最势利眼还有啊，你越是高傲，她越是以为你是哪位有钱的主。
“这种啊，我平时都不怎么用的，不知道好不好啊，我的皮肤那么娇贵，怎么可以乱用的！？” 丁小优，装模作样，拿捏着嗓子道，鸡皮疙瘩掉了一地，自己的。
“我们这个产品啊，是国际大牌啊，你知道的某某谁谁代言的，谁谁用的。:”
“她们用的，我就必须要用的吗？我的脸总比那些什么谁谁娇贵吧！”
“对不起我们不是那个意思！”专柜小姐见我发飙，赶紧认错。
“算了，也不难为你们了，你们干这个也不容易，你先给我那点试用品，我勉为其难，我试试吧！”
“谢谢，谢谢！用好了您一定过来！”说着赶紧拿试用品，往丁小优的包包里面装去。
就说嘛，人不可以得意忘形，一得意忘形啊，就要倒霉嘛，丁小优递过包包让她们装下去，自己在专柜上看着其他的保养品，心里暗喜：嘿嘿，以后各大商场就是我的免费保养品的场地了。
抬头，却看见专柜小姐一脸鄙夷。
心里一惊；莫不是看出我来了？
果然！
“装的还可以啊，没有用过我们这个牌子，敢情是这样啊，试用装啊，我们这多的是，以后再来啊。”把丁小优的那个冒牌的水货包包狠狠的往丁小优的怀里一塞。
“怎么了，我是确实没用过怎么了，我有说什么吗，是你们什么眼看人低吧，！”
说完，把包包里的试用品拿出来往擦得锃亮的玻璃专柜上一放，做个搔首弄姿的姿势，大摇大摆的走了。
这就是丁小优，就算是这样，也要装作是自己有理的样子捞回几句，捞回点面子，何况自己真的没有错嘛。
身后传来专柜小姐们的私语：“那个包是假的不能再假的LV，里面的保养品全是垃圾货。。。。。。要不是这样还看不出呢，装什么名媛嘛。”等等不堪入耳。
这就是那群爱嚼舌头，踩高拜低的臭三八，丁小优装作什么都没有听到，迈着高贵的步子，面带着微笑，标准的露出八颗牙齿的微笑，缓缓往外出来，和她们一般见识就是太抬举她们了。
刚出大门，丁小优就原形毕露了，赶紧拍着自己的胸脯，喘着气，咬牙切齿的道：“臭三八，总有一天，我会回来的！”
抬头看看天空，忽然看到了天空里飘着的气球上还印着灰太狼的头像，丁小优觉得自己怎么像灰太狼啊， 唉，可不是嘛，现在自己的心情就是灰不拉几啊。
这里是全是上海最繁华的地方，世界上各个打牌的旗舰店都在这里林立，窗明几净，透过明亮高大的落地窗，丁小优可以清楚的看到旗舰店里面导购小姐殷勤微笑着为客人服务，那客人当然不是穷人了，当然也不是自己这种老爱买假名牌充胖子的人。
怎么了，我就是爱钱，就是喜欢名牌怎么了，难道有错吗？
一个声音又从心底响起：是啊，谁让你没钱呢。
不甘心，一个人在街上瞎晃，再遇到那些山旮旯里来的大妈大婶大叔也好啊，再拉着着她拍照，就收他们费用。不知不觉又来到那家百货公司门前，今天受此奇耻大辱，来日必当奉还，心里还在愤愤不平的想着。
突然看到一个熟悉的身影，那不是大嘴鸡吗？
大嘴鸡就是这一带的小混混，从小在这一带跟着一帮混混长大，自然也就成了混混，没事就在街上瞎晃，坑蒙拐骗，不过也不敢干什么大的坏事。因为嘴长得很像鸡嘴，而且很大，大家都叫他大嘴鸡。
当然，忘了说一下，这个丁小优，也是一个，不，应该说是半个女混混吧。
他在干嘛？哦，原来又在骗钱啊！看来他得手了，不让不会那么高兴得意的。咦，慢着，他怎么去了公司呢？还去了保养品专柜，他去哪里做什么啊？咦，还拎了一个口袋出来。
知道了，原来骗了钱去给他女朋友买保养品。他就是怕老婆的主，想起来了。
嘿嘿！大嘴鸡啊，大嘴鸡！今天碰上我，你就认倒霉吧！不义之财，人人得而用之。这是我丁小优的人生格言哟。
带上口罩，大大的口罩，带上帽子。3，2，!行动！
丁小优以迅雷不及掩耳之速，饿虎扑食之势迅速的到底了大嘴鸡面前。“大嘴鸡！”一声大吼。大嘴鸡面对从天而降的蒙面侠女，不知所措。这大嘴鸡顷刻间变成了呆若木鸡！
好机会！抢过口袋就跑，跑，狂跑！
追！大嘴鸡反应过来，第一个念头就是追！
于是乎，就出现了开头的那一幕！
都是肤色太黑惹的祸啊。
丁小优转过身来看到大嘴鸡摔了个狗吃屎，心里一软。毕竟是自己抢了他的东西才害他摔成这样的。这个大嘴鸡啊，也不是什么善男信女。就在这大街上，就在这么人的围观的人面前，发生了极具戏剧性的一幕。
这大嘴鸡放开喉咙放声大哭：“那是我买给我家亲爱的的保养品，你快还给我啊，不然，回家后，她能给我算完吗？我们家的炒锅都得给敲成平底的啊！
天哪，你睁开眼看看吧，我买这一套我容易嘛我，为什么要这么对我啊？我不想活了。。。。。。。”
那个大嘴鸡哭天抢地，活像一个撒泼的泼妇，当街撒泼。那哭声那样子，声声撕心裂肺，眼泪和着鼻涕，鼻涕一把泪两行，声声的哭诉与质控，像一把尖刀刺着丁小优的心。
唉，还给人家吧。虽是不舍的，虽是这东西是大嘴鸡骗来买的，但是毕竟咱也不能害了一条人命啊。大嘴鸡的老婆她见过，确实是名副其实的河东狮，悍妇！
难怪这大嘴鸡堂堂七尺男儿，噢，可能不够七尺，硬是给折磨成了这三等残废的身高啊。难怪孔夫子说过，苛政猛于虎也，女人猛过苛政也！后一句是我自己说的。
“喏！还给你！别哭了！”丁小优就是见不得人家掉眼泪，别人若是给她来硬的，她是遇强则强，若是给她来这眼泪攻势，她是受不了的。
这大嘴鸡也不管那么多人异样的眼光，像个孩子似的抹了抹眼泪，伸出手接住了口袋。