方予可笑：“你尿血啊？不批。”
我觉得方予可跟我在一起，说话变得恶俗起来。尿血这种阴损的说法实在不适合从他那好看的薄唇中吐出来。
我无聊地开始扯八卦：“方予可，你为什么不表白啊？”上次发的短信他也没回我，这人以后要毁在办事效率上。
方予可明显不想参与这个话题，跟我说：“再下水练一阵吧。”
我当然坚决说不，训练和八卦没有可比性。
我打破沙锅问到底：“文涛说得有道理，很多话会憋出内伤。况且我实在想不出有什么不说的理由啊。全世界都知道茹庭喜欢你。只是你不够勇敢而已。你怎么这么孬？”
方予可说：“因为我怕失败。也许失败了，她就再也不见我了。”
行动上的矮子啊。我叹气：“你要说不出口，就找个树洞去练练，至少心里痛快点。”
方予可摇头苦笑：“有些话，对着树洞也说不出口。怕说了，把自己弄得太狼狈。”
“爱情真像板砖，拍谁蒙谁。你不是脑子挺聪明的吗？怎么感情方面是个弱智呢？！要是我喜欢上人家，我就会让他知道。可惜我以为我碰上了白马王子，王子却说是因为白马走错了方向，其实他不是来找我的。靠，找个王子怎么这么难！以后要再有人喜欢上我，我就得先虐他，谁让他来得这么晚。”
方予可低头：“谁先喜欢上，谁就已经被虐了。干吗还责怪人家？”
我奇怪地看他：“你是在帮文涛说话吗？你们真有意思，见面吵翻天，背后帮着对方说话。你们是不是……”
方予可脸色一变，一把把我推水里：“继续练吧。还有闲情想这些，说明练得还不够。”
盼星星盼月亮，终于把五一长假给盼来了。这种期待的心情让人感觉我有个宏伟的计划要实施，但实际上我就是想睡他个昏天暗地罢了。按朱莉的话说，我就是特别想跟猪圈长相厮守而已。
但是计划赶不上变化，五一前夕接到善善的电话，扬言五一他要驾临北京，让我们好生候着。我特乖巧地提醒他买两张机票，以免挤着旁边的乘客。
五一当天，隐身了很多天的太阳突然上线到头顶，刺眼得很。
去机场的路上，我嘟囔着没涂个防晒霜就出来了，方予可淡淡地看了我一眼，说：“你千万别带防晒霜出来，别人要看见你用的牌子，怕是一辈子都不会买那款了。”
我也管不了是不是在公共场合，大声说：“你别以为做了我几天塑身教练，就可以随便损我。排辈分，你还是我小妾呢。”
旁边几个90后用异样的眼神看我，其中有一个打着鼻环雌雄莫辩的家伙鄙视地打量我：“一把年纪的大婶了，还这么幼稚。”
好吧，我承认，封小妾这种手法确实有些不上台面，可是老娘我心灵寂寞不行啊。虽然我今天穿个土黄色的polo衫，土黄色的细脚裤，还戴了一顶红色的鸭舌帽，看上去是有那么点环卫大妈的神韵，你也应该看到哪位大婶有如此青春焕发的脸孔、弹指可破的皮肤？
我对着大巴的车窗使劲儿看，想从模糊的影像中看我的脸，方予可发话了：“别看了。脸上就是美人痣多了点、超级迷你酒窝多了点，其他都挺好的。”
谁给我卷胶带，把我身边这张毒嘴封上？以后出门，我也跟其他美女似的，包里塞个大化妆包，没事就往脸上填坑。平时装矜持死也不笑，因为一笑，脸上的粉就往下掉。
我转头挑衅看他：“我这是原装的，纯天然的，不懂就不要瞎评论。现在市面上很多假货，看着漂亮但不实用啊。你能保证茹庭的伟岸不是后天锻造？”我承认，我这个人急了，谁都要栽赃。对不起啊，茹庭……
方予可低头看了看我的胸：“不实用总比没有好。”
到机场时，我已元气大伤地跌坐在坐椅上。我向毛主席保证，我以后再也不和他斗嘴了。这人的牙齿是磨过刀的，一咬一个准。
一拨又一拨的乘客从机场口出来，人海中终于看见那个肥大的身影。
我走上去，伸出食指跟ET似的小心翼翼地在他的肚子上戳了戳，表示招呼算是打过了。善善跟弥勒佛一样地笑。
我打算把刚才从方予可嘴里受的委屈加倍地还给善善：“善善，以后你吃饭可以撤桌，直接在肚子上搁饭碗就行。这是多方便多人性关怀的肚子啊。”
善善也不恼，还自嘲地说：“我有些时候吃零食掉点什么东西都不用往地上找，直接从肚子上捡起来就可以吃了。”
我哈哈大笑：“善善做得好，浪费可耻，节俭致富，以后你肯定是个大富翁。小妹我就靠着你这棵大树乘凉了。”
方予可在一边拍了拍善善的肩：“大富翁，我们走吧。”
我觉得缘分真是个奇妙的东西。善善是我的前邻居，方予可是善善的现任邻居，而我和方予可却不是因为善善而认识。小西和茹庭是方予可的前邻居，小西成了我的伤，茹庭为方予可留着守宫砂。谁说世界很大，还不是兜兜转转，永远都是那么几个人？
晚上我们在“海底捞”给善善接风。
前半个小时，善善几乎没有跟我们说话，只是一味地闷头吃，仿佛他如果不及时吃了，服务员就得撤盘一样。我不得不提醒善善我们不是吃自助餐，不存在回不回本的问题。
方予可笑：“善善，初中的时候你吃得没这么厉害，怎么出了趟国，带了好几个胃回来？”
善善捧着将军肚，倚在椅背上，看着我：“林林，几个月没见，怎么瘦了？有秘诀要跟我一起分享才对。”
我端着脸乐。这马屁拍得真是让老娘我心花怒放啊。
方予可紧接着说：“瘦死的骆驼比马大。骨架大着呢，再瘦也瘦不到哪儿去。”
我气结：“你怎么知道我骨架大啊？戏里唱的那句‘骨骼清秀非俗流’就是说我的。”
方予可慢慢往火锅里放菜：“你忘了，我还是你塑身教练呢。哪儿肥哪儿瘦我比你还清楚。”
我支吾着说不出来。
善善嘴里又塞了肉：“你们别看我人胖，但是我的心还是很细的。我已经闻到你们之间有JQ的味道。瞒着兄弟我，不地道啊。”
我拿筷子敲方予可的菜盘：“你还不跟他介绍介绍你的意中人，不然我就亏大了。”
方予可只是傻傻地满足地笑：“熟得很，不用介绍。”
善善继续说：“予可是个人神共愤的好男人啊，多少女人拜倒在他的牛仔裤下。林林你罩得住吗？”
我淫荡地笑：“罩得住罩得住。人家是拜倒在牛仔裤下，我拜倒在他的小泳裤下。谁有我勇猛啊……”
善善喝了口啤酒：“你说话怎么像流氓似的……”
“你少侮辱我，谁像流氓了？谁说我像流氓我跟谁急，我他妈就是流氓。”
“嘿嘿，林林，跟你说话真好，完全不用考虑性别身份信仰宗教。”
“那是，我主张男男女女，世界大同。”
我们就这样东扯一句西扯一句，我和善善相谈甚欢，最后都有点喝高了。
善善支着肥脑袋问我：“林林，小时候多好啊，大家都是真心跟我玩。我家有钱了之后，我都分不清楚谁是朋友谁是孙子了……”
我笑：“知道什么才是真朋友吗？真朋友是能把悬在PP上的一条大便硬生生夹成两截，把厕所让给你先拉的人。”
善善站起来鼓掌，又用力握了握我的手：“谢谢让我先拉的朋友。”