我笑而寂寞：“我们都会幸福的吧？”
“一定。”蓝小楼突然用力，把我的手指勒出了生生的疼意，“我们一定会幸福的，因为我突然发现幸福真的是一个很温暖的词汇。有形有质的温暖，我们能够握住。”
“嗯。”
“可是青城也要努力哦。”
“嗯。”
我把头依偎在了蓝小楼的胸口，倾听他的心跳，我说小楼，你要的幸福的定义是什么样的呢？
“就是现在这样的，我挽住你的手，你躺在我的胸口，静谧而温馨的画面。”
我沉默。
“青城想要的幸福是什么样的呢？”
“没有伤害。”
“呃……”
“因为我是自私的女子，所以容不得任何人以任何方式来把我伤害。”
“呃……”
“这个要求是不是太遥远？”
“不是的，我想。”蓝小楼神色认真，“我可以给你一场这样的温暖。”
我把头探过去，一口热气喷在了蓝小楼的脖子上，“真的么？”
“真的。”蓝小楼微一侧头，就叼住了我的舌头……
……回来之后躺在床上，我努力睁大瞳孔去看天花板。我发现不知道什么时候我成了忧郁的孩子，大多数夜晚我的心情是不好的，寂寞荒凉。每当这时我总是表现出一种抗拒的姿态，像个寂寞倔强的孩子,满脸的愤怒，我不习惯夜里找或熟悉或陌生的人谈话。所以通常，我的手是什么温度，我的心就是什么温度。
看累了看烦了我就只能在重金属摇滚乐中将身躯蜷缩得紧一点，更紧一点。摇滚乐真的是极其颓废的音乐，我不知道是不是从出生开始我就走向颓废。但是说真的，我喜欢这样的音乐。我一直都以为，在这样的音乐中我可以很好的睡觉，一直到我睁开眼睛的时候，一切需要忘记的都可以成为过去。
可是很快我发现我是在自欺欺人，有些东西我把它放在手心让它落成灰烬。我不愿死心，不愿放弃一点一滴。像老电影，一幕一幕一步一步在眼前追溯，我只能以不停地会意来换取支离破碎的过去。我承认我难以放手，关于连城过去一个世纪还如此尖锐，我只能把悲伤倒挂或伤恸。。。。。。
脑海中反反复复是人的名字，连城，蓝小楼，连晋，卓西门，梵正。此外一片空白，一无所有。可是这一切都算作什么，当把这些放在一起的时候，我才发现我的人生一片零乱。
一败涂地。
连城。连城。连城。
不管这个人怎么样，可是这个人，已经成了我生命中的习惯。
而习惯是个天杀的字眼。使得我除了说连城之外，别的词句都吐字艰难。于是泛滥的时间空间里，宇宙洪荒中只剩下了这一个词语在回荡——连城。
然后麻木！
有人说从一数到十。我们就能拾回我们失去的那些时光。可是，从我住进连晋家以来，我用尽了力气也没办法把这是个数字，一直连下去。
我想我永远永远的不知道怎么去面对连城的失去，尽管现在没有。可是我真的有不好的预感。以后的某一天，他的失去将是一场必然。
因为无论，梦里梦外，栀子树下，我的左手旁边都没有他的右手。
可是这样的悲伤之外，别的男子仍旧可以给我以温暖。于是我就恍惚了。我不能确定我的爱了。是因为寂寞才去爱还是因为爱才寂寞。这成了永恒的两难命题。
是不是在别人的怀抱中，当别人的好可以填补没有连城的空白时，我就乱了。还是我真的是贪婪的女子，贪婪到要将一切美好都留在身边。