其实我也不想这样。真的，如果时光可以倒流，可以让我在这件事上重新选择的话，我是绝对不会这样的。
但是现实终究是太残酷，还没容我选择就已经把我打败得一败涂地。我的眼泪，本已收起的眼泪，此时竟以倾盆之势而落。
那一纸碎片上，清清楚楚的是连城的笔迹。而我看到的虽只两个字，但我已经临近崩溃了。因为这已足够判断是连城的那封信了。
除了连城的那一封信，蓝小楼这里是没有理由会出现与连城有关的东西的。我转身，双眼瞪得大到无法控制，一指蓝小楼，咬牙切齿，“你，瞒得我好苦。”
蓝小楼在我进来后一直是坐着的，但是刚看我接近纸篓，起身试图来阻止。但是他才起来，我已经看到了我该看到的了。一听我说这样的话，蓝小楼的脸上更是毫无血色。颓然地，他瘫坐到椅子上，张了张嘴，却是怎么努力都吐不出一个字来。
这一刻我真的是恨透他了，我状若痴颠，关于虚伪关于道貌岸然关于衣冠禽兽这样的词语真的是层出不穷。
我掀翻纸篓子，把里片零零碎碎的纸片全部小心翼翼地拿出来。一边掉眼泪一边如拼稀世藏珍图般的小心翼翼地在地板上把纸片一片片展开，拼合。一会冥思苦想，一会烦闷焦躁。活脱脱一个人的闹剧。
蓝小楼早被我的话语打击到了仿似生了一场大病，拿出烟盒和火机一支接一支的抽，咳嗽地厉害可还是要固执地把烟圈吞进肚中。我不知道他这样做是为了表示抗议不满还是内疚。
但是现在对我来说，这一切都无所谓了，都不再重要了。我在乎的只有这信，这封一直萦绕着我，让我坐立难安的信。
真的，这或许就是连城最后的温存了，我不得不去珍惜。这真的是疯狂的举动，比在乎连城本身还在乎这封信。我是在乎蓝小楼的，这我知道。我是在乎卓西门的，这我也知道。甚至连晋，王三接我都是在乎的。但是这都不一样，或许是我这样的女子太过贪心，但是在连城所给我，我所要的面前，我还是脆弱得不堪一击。
也不知道到底折腾了多久，反正到最后我终于把信给拼凑起来的时候，我已经是极为不雅地趴在地上了，身心俱疲。而这样的场面蓝小楼也是再也看不下去了，抢过几步，夺门而出。关门的时候，震天响动我才知道我已经把他一颗心伤碎。可是我的心还不一样是碎的。
信的内容是这样的：
青城，想了很多称呼，可还是决定叫你青城。这是我第一次以这样的方式来跟你说话，是第一次，也是最后一次。
西门，小楼，你和我。呵，我想真的都还是孩子，害怕受伤可还是会在人来人往中输得遍体鳞伤。不管是不是出于自愿的，我们之间终究会有不可避免的事情发生的。
当然，就如这么一次，我和萧美人订婚。不是说我不爱你，只是许多事情，在责任面前都是渺小的。这渺小的只是我想我不够爱你。所以，如果可以，你不必再在我身上浪费心思了。
平行线就是平行线，强迫去斜交本就已经错到不可饶恕，又还有谁可以去规止幸福呢？认识你，我是幸运的，因为我从来就不知道这个世界上会有人这样爱我这样为我付出，直到自己再也付出不起。
可是青城知道么，你对我越好我就越是愧疚越是难过。像我这样的男子，本就没什么好，是万禁不得你的这份付出的。但是你还是付出了。所以你遇见我，绝对是不幸的。
所以，青城，既然是两个人的不幸，那为什么我们之间不能退上一步呢？你说你要的是没有伤害的生活。可是就现在的情况来看，这样的生活我是绝对给你起的。
我知道我这样说已经伤害你了，我是不负责任的，我是厚颜无耻的。但是真的，我以后都不能在牵青城的手了，因为有另外一个女子，尽管可能不是最需要我的，可是对于她，我有些事情还是必须去做的。
青城，如果可以，也请你给自己自由。
看完之后我就泪奔了，整个世界一片黑暗。连城说让我自由，他说也请我给自己自由。这是什么意思呢？他是真的不要我了。而我以后，又是一个人的流离失所了。
一大口血怎么抑制也抑制不住的咳了出来，我眼前一黑，双腿一软就跪了下去。但是我很快就用力甩了甩头，努力对自己说千万不要在这里倒下，我不能再让蓝小楼看到我的软弱。
挣扎站起，跌跌撞撞地跑去办公桌边。蓝小楼的烟和火机还在，我拿过一支，艰难地塞进口中，点上。完全地不会吸烟，但是即使被呛得流泪了还是要抽。
连城，这一纸文章虽少，但是该说的与不该说的，你都已经全部说完了。所以我也就没办法逃避没办法不去面对了。可是如若面对，我又该拿什么去面对。
本就是依赖于别人的女子，除了姿色之外身无一物，让我自由，是不是说，其实，我可以去以色示人呢？脑中很乱，想法是一团糟。禁不住的心痛阵阵抽搐袭来。我用力强按自己的太阳穴，想将这痛给释放出来。但是我到最后还是不得不去面对一个现实。
沉沦中，我拿起打火机，点燃了那堆我好不容易才拼凑起来的信。要的不是纪念，要的从来都是忘却。突然就想起《天下第一媒婆》中宋双双拿着丈夫的休书，一心翘盼丈夫回心转意的情景，那么多的等待，那么多的痛与恨。可是换来的还不过是利用与背叛。现在想来，会不会就是一种昭示呢？
一段美好，如果演变成了伤害，那就要毫不犹豫地放开，不遗余力地忘记。不然则注定是悲剧，宋双双是这样的，而我自己呢？是不是也是这样的呢。
幸福的人各有各的幸福，但是不幸的人却是有着同样的不幸的。是偶然，还是必然。我吹一口气，灰烬随之而散。终为尘埃。
不知道是怎么才走出公司的大门的，记忆定格在见信后的那一霎。然后包括离开，包括为什么会游荡在这条街上。全是一片空白。
一辆车子快撞上我的时候我才发现孤身走了好久好远了，高跟鞋不知什么时候走丢了都没感觉，脚底全是血泡。突然的清醒让我疼痛难安。本就不是有足够准备吃苦的女子。
华灯不知何时亮起的，影子拖得长长的，仿如如影随形的空虚以及寂寞。我在路灯下走着，走到麻木。没有目的，根本就不知道自己的下一站在哪。曾经那些自以为是的荣宠在这一刻消失得干干净净。而世事一场冰雪，雪释冰消，不过如此。
这个晚上，我才知道，其实一直一直的，这个世界上，果真没有人是真正在乎你的。我在心底努力去抹销那些关于美好的回忆。我努力说服自己不要胡思乱想。说这个世界上是没有人真正在乎我的。说着说着眼泪止不住往外冒。自己都不相信了。为何还要苦苦撑着。
靠着一路灯杆，滑坐地下。把头埋在双臂中，颤抖着啜泣起来。