我们终于还是熬到了寒假，中间大大小小的争吵估计怎么也都数不清了吧，几乎每次的通话都是以一方摔电话结束。我以为值得庆幸的是，我们还会像以前一样幸福的让旁人羡慕，因为你就要回来了，可以回到那个有着我们温暖回忆的小窝里。
你知道么，从你离开到你寒假回来，我们已经有三个月十天没见了。我知道我自己是兴奋的，尽管每次电话里我们都会吵架，尽管这三个月十天里我们总是大吵小闹不断，可我还是很高兴，我高兴就要见到我最亲爱的，就要能亲眼见到你是胖了还是瘦了，就能当面问你是不是在那里的学习也很累，就能跟你耳语那些我积攒了三个月的小秘密，就能一并跟你倾诉这三个月以来对你的想念。
你的假期比我要早两天，第一天你在家里陪爷爷奶奶爸爸妈妈吃了中午饭，然后收拾了从学校里带回来的各种东西，整理了这个假期你要写的作业和要看的书。第二天一大早就跑到学校里陪我一起吃了早饭，又回到之前你呆了两年的教室里去跟之前的老师同学一起上了一上午的课，课间我还是会跑到你的教室门口去找你，你刚刚回来，我还是想珍惜所有能跟你在一起的时间，所以只要一有空闲便飞奔到你那里。中午我们一起吃了午饭，不同的是跟我们一起吃午饭的还有左凌。你说你们也好久不见了，我们两个也是好朋友就一起去吃个饭。我起初是不开心的，我还是想霸占你所有的空余时间，我还是想多跟你在一起呆着，就我们两个单独呆着。可后来吃饭的时候我们也只是说说闹闹，气氛也算融洽，也就不再想之前的那些小不开心。
下午上完课我也开始了我的假期，你陪我一起收拾了我假期需要带回家的东西，然后帮我搬到我们的小窝里，我也跟妈妈说好我这个假期要补课就不回家住。我们也就顺理成章可以在我们的小窝里私会过着我们的甜蜜小日子。可就在我还沉浸在你回来的喜悦的时候，你说：你发现你好像真的喜欢左凌。那是你第一次跟我承认你喜欢上了她。
我一点也不惊奇你会告诉我你喜欢左凌，我只是有点为自己感到难过。为了你回来，我特地去超市买了豆浆机，你最爱喝豆浆，可你说外面买的都是用水兑出来的，豆浆的香味都太淡了，所以我还想着之前你说完这些就走了，正好这个假期你回来，我能每天都亲自为你磨制你爱喝的豆浆。可现在看来这些东西应该是用不上了吧。
我是了解你的，你不会隐瞒我你喜欢上了别人，可你如果跟我承认了你喜欢上了别人就真的发现自己有点一发不可收拾的状态。我之前也一直跟你说，如果你喜欢上了别人，一定要跟我说，我会放你走，就算我自己再难过。可现在真的到了你跟我说你喜欢上了别人的时候，我也真的不知道该用什么样的表情来表达我那时心里的感觉，不知道该说些什么样的话才能让这时候的气氛不那么尴尬。我只知道我想哭，倒不是为了挽留，因为早就感觉到你会这样，只是时间的问题，就是觉得这个时候的我该是应该要哭的。可我没有哭，我只是冲你笑了笑说我知道了。也许笑的是难看了点，也或者是我表现的太淡定了点，你害怕我会做些什么傻事。你知道我是很极端的，极端的爱着，也会极端的恨着。可我还是恨不了你，把自己关在房间里眼前飘过的也都是我们之前那么开心那么温暖的种种时刻。
第二天我就离开了我们的小窝回家了，我不知道你说出那句话之后我们还要怎样在一个屋檐下才能看上去不那么滑稽。我每天都把自己关在房间里写作业看书，算是用这种方式来麻痹自己的感情吧，实在闲下来了，就去帮妈妈打扫一下房间，去把家里所有能洗的衣服都翻出来洗了又洗。我把手机关机了，也一直都没有上QQ，我害怕你会跟我再说些什么，我害怕不在你面前了我会忍不住想哭，我害怕我会太想你又回到我们的小窝里求你留下来。可过了一个星期之后，我还是拗不过自己的心理，我开了手机，一百多个未接电话，还有很多短信，全是你，我一一读了短信，却什么都没有回你。我隐身上了QQ，可我们是互相隐身可见的，你一见我上QQ就第一时间发来了消息，问我这几天怎么了，怎么一直手机都不开也一直都不上线之类的话。我只说没什么，我想让自己静一静。那次我们聊了很多，你也跟我讲了你是从什么时候开始发现自己喜欢上左凌的，讲了你离开的这三个月里你发生的变化。你还说你怎么怎么对不起我，你跟我说你自己有多混蛋。听你说这些的时候我却变得安静起来，也许就只是因为早有心理准备吧。你说完，我也只说我们分手吧。这是我们第一次说分手，我们相爱了一年八个月的时候第一次说了分手。也就以这句话结束了我们的谈话吧。我又重新下了QQ，关了手机。
原来左凌一直都是知道你喜欢他的，原来你在跟我坦白之前就跟她说了你喜欢她。我知道其实她对你是不排斥的，不然你们之前的关系不能那么铁，可是碍于我，她不可能同意跟你在一起。你甚至找遍了她身边所有要好的朋友帮你劝她让她跟你在一起，可是你不知道从初中开始她就只听我一个人的劝。
我还是一直都不愿接受你真的想要跟她在一起这个事实的，而且身边很多知道我们事情的朋友们，每次见面的时候都会问上一两句到底怎么回事还是怎样的，我想逃避，逃离这个满是伤痕的空间。我知道只有毕夏是允许我放纵自己的心的，所以我收拾了背包，丢下手机，丢下满是好奇和不怕事的观众，丢下我还爱着的你和你已经爱上的她，去了我一直想去的南锣鼓巷，是毕夏陪我一起去的。毕夏什么都没问，只是也收拾了背包，跟家里打了声招呼，便陪我一起上了路。
我跟毕夏是高一分班之前才认识的，可是相见恨晚的样子让我们现在好的像是连体婴儿，她总能猜到我下一步要去干什么，我们也总是喜欢着相同的风格相同的东西。可她却比我积极了很多，她总说她是很爱向日葵的，因为向日葵总是朝着太阳的方向。她总是有着无穷的力量随时在我支撑不住自己坏情绪的时候给我正能量。所以我很爱她。
因为毕夏每个长假期短假期都会去北京住上几天，南锣鼓巷也是去过几次了的，所以她也全程给我做了导游。我们去那些带着古香古色的温暖的地方，我们拍了很多美丽的照片，照片里有她有我有我爱的南锣鼓巷。路上遇到我们喜欢的明信片，我们还都给未来的自己寄了一张明信片。虽然南锣鼓巷是我一直都想跟你一起去的地方，可我依旧不是自己一个人来的，我要记录下这一刻的美好，我在南锣鼓巷的美好。
在北京呆了一个星期之后，我们踏上返程。回来的路上，毕夏也只是偶尔一两句会提到我跟你的事情，你跟毕夏也是认识的，也许你了解她，可你也总说你是接受不了我们这样的交往方式的。她总是会讽刺我最难过的时候，只有我自己知道，她只是偶尔会提起我难过的事情，只是为了不让我忘记我自己的选择也曾让我那么难过，为了让我记得以后在自己做选择的时候多给自己留些余地，不要每次都把自己折磨的像个疯子。她甚至会在我很难过的时候对我大打出手然后再和我一起抱头痛哭，只有我知道她是因为心疼我要把自己折磨成这样。我像是自虐狂，每次出了事情的时候，都会第一个拿自己出气，每次都会被身边人当成是神经病嗤嗤一笑而过。
回到家的第二天我就收到了在北京时候的自己寄给现在自己的明信片，上面写的什么现在也记不清楚了，只记得正面的照片是南锣鼓巷里我跟毕夏都喜欢的那座建筑。我很爱那个建筑，它给我温暖的感觉，它甚至给我希望。从北京回到家之后我也就渐渐接受了你爱上左凌的事情，也不是接受，只是觉得只要你是幸福的不管你喜欢的是谁我都会祝福你。都说太爱你所以只是希望你是幸福快乐的就好，也许那个时候的我是体会到过这样爱的美好。
你一直不知道吧，其实那个时候接受这个事实的我每天晚上都会上QQ，只是取消了对你的隐身可见，然后整个假期剩下的时间每天晚上都会跟左凌一直聊到深夜，我甚至说服了她，她也同意要跟你在一起。我想如果没有我的存在，刚开始的你们也会是很幸福的吧。可你却在这个时候跑来告诉我说你还是要跟我在一起的，你离不开我，不管是离不开我对你的好还是离不开我对你的爱，总之你就还是要跟我在一起的。其实我是兴奋的，我开心你最后还是回来了，呆在你的身边我想这应该是我永远都喜欢的生活模式。
你说你发现你还是爱我的，你说你想我们还是像最初那样甜蜜的过只属于我们的那种甜蜜小生活，我也就兴奋的接受着你所说的这一切，甚至从来都没怀疑过你所说的所有甜言蜜语。
就算我知道其实你还是喜欢着左凌的，我们就这样和好了。我跟左凌每天到深夜的聊天也就再也没有谁提起过，你也一直不知道其实她已经同意了跟你在一起。