我愿意接受这样的事实，就算我是很清楚的知道你的小心思，就算我是那样的了解你心里想的那些事情。我也曾在你忽略我的时候自己一个人偷偷的躲起来哭，我也曾在你还是在某个节日的时候忙着给左凌准备惊喜的时候一个人跑出去吃冷饮。你也知道我每次遇到不开心的事情的时候是会自虐的，之前你从来都是第一个照顾我的情绪的，不管你自己的事情有多着急，你都会害怕我自己一个人不开心了又要去死作自己。我爱吃冷饮，尤其是冰粥，就算冬天也爱跑到冷饮店里去呆着。可每次不开心或者有自己想不开的事情的时候，我都会自己一个人跑到那个我最爱的冷饮店里坐上一会儿，我会把那里所有口味的冰粥都要上一碗，然后用我能用的最快的速度把它们都塞到我的肚子里，就好像如果我这一秒不抓紧时间把它们填进我的肚子，它们就要被别人抢走了一样。从小就有两样零食是别人在我这抢不走的，那就是冰粥和喜之郎大果冻。每次这样吃完之后胃总是会跟我抗议的，我的胃不好，平时就会总疼，只是疼的没有那么厉害，开始每天都大把大把的吃药，到了后来药物不起作用也就不再依赖药了，渐渐也能每天都能忍受这样的疼痛了。可每次只要这样吃完冰粥之后，胃就会疼到想要杀了自己。所以每次不开心的时候，跑到冷饮店里吃完冰粥，也都只能趴在冷饮店里一直等到能自己动了才会离开。
也许是因为平时疼的多了，所以对这种疼痛产生了免疫。我喜欢用这种方式让自己安静下来。我是知道自己如果不这样是怎么都不肯安静下来的，甚至有时候就算是这样，等稍微好些了之后还是会继续折磨你。我总会想着让你给我一个理由，为什么这件事情发生的时候你不再像之前那样第一个考虑我的感受而是要考虑别人了；为什么你总是告诉我你在忙没有时间给我打电话没有时间接我电话却总会听见你的电话正在通话中；为什么这个节日你原本是要陪我一起的却又临时告诉我说不能跟我一起过了跟别人有了约……有了太多的为什么在我脑海里浮现，自己一个人去冷饮店的次数也就渐渐多了起来。其实也只是因为我不知道自己到底应该要用怎样的一种方式怎样的一种心情来面对我们之间现在的这种情况。
可我还是想见你，只要一见到你，所有的难过都不知道跑到了哪里。我自己一个人总会跑到冷饮店里去硬吃那么多冷饮你是不知道，你甚至也不知道到后来我吃冷饮像是上了瘾，每次只要有一点不高兴便必须要跑去那里，就好像只有这样才能让我跟你变得不是我们，就那么单纯只是我和你而已。
因为模拟考的到来，你回来的次数也渐渐少了，不过每次只要你回来你就会来学校里。我依旧像往常一样兴高采烈跑去找你，不一样的是，每次见你回来之后我都是哭着回来的。你一定不知道吧，我们和好之后每次从你那里回来之后我都觉得自己像是一个多余的摆设。还记得因为你我同桌还跟我吵过一次架。那是我从你那回来之后就一直一句话都不说，以前每天课间闹最欢的就数我了，可现在不管是上课还是下课什么话都不说，也不去吃饭，每天就早晨起来洗漱完之后就坐在课桌前一个劲的学习，偶尔会抬起头来忘着窗外流眼泪，可就算是哭的时候都是不会发出声音的。就这样呆了整整两天，到第三天的时候我同桌实在是受不了了，她实在是看不下去我每天这个样子，她要跑去找你，我才跟她谈起了你，谈起了和好之后的我们出现的这些问题。她也许是同情我的吧，她只说让我离开你，别再这么折磨自己。
可我不想离开你，哪怕就这样我也还是有理由也能有一个正当的身份呆在你身边的，我是害怕如果真的就这样分开了，就算找到千百个能在你身边呆一会儿的理由也找不到任何一个陪伴的身份了吧。所以就算这样的我们会吵架，会出现各种各样的僵局，可我们还是在一起的不是么，只要我们还是在一起的，我们就还是有机会找回像之前那样属于我们的甜蜜的。我一直坚信着。
我们每天还是会出现这样或那样的小矛盾，我们每天还是吵得不可开交，我从来都不会在吵架的时候跟你说分手，我不说你也不说。我们就这样一直过着，终于积攒了那么长时间的情绪就这样一夜之间全都爆发出来了吧。那感觉就像房地产刚刚雄起的时候，有些人一夜暴富时候的情绪波动，只是他们是太兴奋，而我们是太难过。
我们大吵了一架，算是把之前所有能跟这次吵架牵扯到一起的事情积攒下来的怨愤全都一次性发泄出来，我们甚至在电话的两端破口大骂。这是我们在一起以来吵的最厉害的一次，可就算是这样的吵架我们都只能在电话的两端，我看不见你的表情，你看不见我挂在脸上的眼泪，多悲哀。
挂上电话之后，我跑到操场上去拼命的奔跑，我平时是不爱运动的，可我还是一直在奔跑着，直到再也没有力气迈开步子，便瘫躺在操场中央。我睁开眼睛望着天空，我想在这个时候痛痛快快的淋一场雨，这样我就能痛痛快快的哭一场，还不用担心被哪个熟悉的人看到之后跑去问你我们发生了什么，也许这样才能让我压抑的心理能好过一些。整个校园里所有的人都在上课，只有我自己一个人在操场上躺着。有人发短信问我为什么会一个人在外面站着，我没有回便把手机关了机，我不想说话，不想打字，我也害怕他们会继续问些什么。你知道么，其实上天是很爱我们的，我想着淋雨一直抬头望着天看会不会真的下雨，原本春夏交接之际天气就是无常的，它真的下了雨，而且很大很大。你一定想象不到，那种大雨倾盆而下的感觉。我们的操场是很小的，我在操场中间站着，开始下雨我就往操场外面走，还没等我走到操场边上我就变成了落汤鸡，浑身上下都湿透了，而且地上的积水已经到了我脚脖以上。毕夏知道我是一直在外面的，她给我打电话也一直是关机的，见外面下雨便跑进雨里来拉我回去，她是怕我会在这样大的雨里一直都不回家吧。可她就在我身边不到一米的距离跑过去都没有看见我，也听不到我喊她，我们两个之间完全被这大雨阻隔，我往她跑过去的方向追她，可她就刚刚从我身边过去，我却用了很长时间才追上她。那是我记事以来下过的最大的一场雨。
她带我回家之后带我洗了澡，帮我把头发吹干，又帮我把衣服洗好，一直等我躺下睡着了才自己回了家。可睡一会儿就会被噩梦吓醒，到最后都不敢再躺下接着睡。都说酒是能消愁的，而且喝完酒之后会睡的很好。我是喝过酒的，虽然学校里不允许喝酒，每次你跟朋友们一起出去吃饭，有时候我也会喝上一两杯，却从来都没喝再多过，你也是不允许我喝多的，而且在没有你的时候你是从来都不让我喝酒的。我跑到楼下超市去买了一瓶白酒，我想好好睡一觉，便把白酒一股脑全都倒进肚子里，也被那股辣劲呛的不行，可喝完之后我也没有了意识。模模糊糊感觉自己睡着了，可又好像你在身边，我在跟你说着话。
一直到第二天早上，毕夏来看我的时候，我都是意识不清醒的。你走了之后，我把我们小窝的钥匙给了毕夏，所以她是自己开门直接进来的。后来她跟我说，一进屋她就被我吓到了，那是她第一次被我吓到，我吐了满床满地都是，也滚得满衣服都是。她帮我把这些都收拾好，给我弄了醒酒汤让我喝了，我头疼的厉害，她请了假一直陪在我身边怕我又做了些什么。意识渐渐清醒了之后，才发现她已经哭的像是个泪人。她说她心疼我这样，她求我离开你，嘴里一直说着：你离开小慈好不好，不要再这样折磨自己了。我躺在她的怀里，我跟她说着我是有多舍不得离开你，我是有多离不开你，哪怕就这样，只要我能在你身边就好。她拗不过我，也只能顺从我的想法，可我也答应她以后再也不这样喝酒折磨自己。
下午她去上课了，我一直在家里睡着，连时间都忘了看，只知道好像一天已经过去了。中间我也起来过，起来也只是去床边去看看外面的天气怎么样。第一次起来看的时候太阳还是很好的，第二次再起来的时候外面就已经开始下雨了，只是淅淅沥沥的，是那种很浪漫的小雨。等我再睁开眼睛的时候你已经在我床边坐着了。是毕夏给你打了电话，她臭骂了你一顿，你不知道我在这边发生的这一切，你瞒着家里请了假就回来了。你眼睛红红的，像是刚刚哭过，我只是问你现在几点了，你说已经是第二天半夜了。我才知道，原来我已经睡了那么长时间。
你让我起来，去弄了点吃的来给我吃。你也是心疼我这样的吧，总是很歉疚的看着我，有时候看着看着眼眶就又红红的。我笑你傻，我是多开心这个时候你是在我身边的。那天晚上，我们谈了很久很久。你说你也是难过的，你说你不知道你自己到底应该要怎样做才能让我们的关系看上去算是完美的。你说我每天这样那样的问题再加上你自己本来在那边学校里的事情已经焦头烂额，你是真的累了。你说你也有难过的时候，可每次你难过的时候我都不更好的安慰。你说我太骄傲了，你原本的那些骄傲全都被我的骄傲打压的不知道跑到了哪里。你说其实在这段时间你已经不止一次的想到了分手。你说我这样一直闹，可左凌总是能在你难过的时候给你恰到好处的安慰，你心里的萌芽又在继续生长着。
可我又能骄傲到哪里去呢，我想尽我最大的能力给你最好的爱，我想把我最美好的东西都留给你，我甚至想着就算你想要我的生命都是随时可以挡在你的前面的。可你还是倾向了左凌。我以为当初你说你还是舍不得我的爱，舍不得我们的爱，我们就真的可以好好在一起的。我以为我们和好时你说的那些不会只是说说而已，而我们也还会像最开始一样的甜蜜。
和好时的一切我都以为可以是真的，就算你心里还是有着左凌的，我也可以给你更好的爱，让你回到我身边，让你只看我一个人的。我以为我们经历过这些就可以一直一直走下去，直到慢慢变老的。可这之后的我们呢？