肆意地摧霍着自己本来就不多的健康,因为我现在活着就如同行尸走肉.我根本不知道为什么活着?.
很久了,好象已经不知道什么是泪.
从最初的纯情,渐渐地滑向自由自在的任性和癫狂
在一个个如狼似虎般狡猾、嗜血、狠毒而又专情的男人间,危险地游走,如罂粟般饮鸠止渴.
点了一支烟放在鲜艳如血的唇边,看着轻烟袅袅,轻轻地闭上微微欲醉的双眼.感受着许久不曾想到前尘过往.
我今天这个样子,真的要感谢一个人,那就是我的丈夫.不,都过去了.现在准确地称呼应该是前夫.
我只知道自己皮肤白皙、五官端正，别人说我很美，但我一点都不觉得。我甚至觉得我现在已经没人要了，除了自己的丈夫。
因为我病了，真真实实地病了,所以生活得战战兢兢。
我对所有的人，包括最疼爱她的父母，掩住了老公对自己的不好。甜美的笑容，让别人以为我过得很好。我尽力挽救过这场婚姻，要有点成绩的时候，我病了。一切都是徒劳。爱，更加没有了尊严。
曾想过离婚，而且我也知道我的初恋，还没结婚。可我病了，病得不轻。我的初恋来看我，从他的眼睛里看到了他的爱。相见甚喜、相谈甚欢。
在我帮儿子洗澡的一天，手上的玉镯，不知道碰到哪儿，断成两瓣。我最喜欢玉，玉是有生命的东西。我就知道有什么东西，又要舍弃她了，不要她了。
老公也好，初恋也罢。该放手了，不要牺牲自己的身体和感情，去换取他们的闲暇和爱情。如果他们珍惜你、爱你，就不会在你最需要他们的时候，离你而去。
可笑的是初恋已经娶妻生子，老公已经名存实亡。
一份包容,一份余地，一份成全，一份幸福．当所有的付出终是一场空的时候，她明白了：爱是经不起等待的，经不起伤害的．
那还有什么呢？当然还有。幸运幸福的女子，凭想象都知道。而我,每隔一定时间，都充满了不可预知的变数。我的病，我的生活,未完待续。
我知道在这样下去，我不是被逼疯了，就是被逼死了。
我不知道是我病了，还是周围的人都病了，还是整个世界都病了。或者是整个世界都病了，周围的人也病了，我被传染了。
我从来没有想过，会是这样。曾经亲密的人，是那样地冷血无情。
是我太过天真。是我太过固执什么，难道他伤自己还不够重吗?爱过了又不爱了，更不要试图通过再一次的温存就让这个男人回心转意，这都是妄想。不要想用牺牲自己的身体来唤起这个男人的闲暇和爱情，对女人而言，却是徒劳无益。如果已经失去了一个男人的爱，不要卑微地用身体迎合和唤回他的爱，就算你们依然保持着关系，你们的爱情也永远会不到从前，最终受到更多伤害的那个，永远是女人。
终于我明白了，是我自己把自己弄成这个样子的，是我自己丢弃了自己，是我自己糟蹋了自己的青春、健康和生活。
一个男人、相依相偎了十年的男人，厌倦我了。而且是在我最需要他的时候，不要我了。
你就痛不欲生，欲死欲活，你赶紧去死吧！人家巴不得你赶紧死，你死了，正合他意。
没有了所谓的爱，你在他眼里，什么也不是。
有的只是一张结婚证。
除了这张纸，你是个永远的外人。
天真的以为好聚好散。
年轻时，真的什么也不怕。穷，没关系。只要有爱，就行了。
现在终于怕了，终于知道小锅是铁打的，终于知道爱在残酷的现实面前，是多么地破败不堪！
我不知道世人为什么把爱，说得那么美好，那么婉转凄美，让人留恋不舍，让我们以为爱真的那么美，原来是骗人的玩意儿。
我在失去了健康的同时，家庭也将要随之失去。我认了，我只是得了绝症，可我还活着。
我现在还在好手好脚，四肢健全，头脑清醒。虽然每天都要吃药，虽然偶尔会头晕头疼头紧，脖颈强直，四肢麻疼，虽然偶尔说话会表达不清，但还算勉强正常。
活着，像杂草一样卑微地活着。
就是为了活着，我苟延残喘，这也错了吗？蚂蚁尚且偷生，更何况人呢？
这就防碍你了吗？就恨不得我死，恨不得我消失吗？好狠的心啊！你明明胆怯了，你还找无数的理由为你开脱。我已经病了，我禁不住你的折磨了。两年了，我要承受的不仅是身体上的疼痛，还要承受你开始时的挑剔、无尽的责骂和偶尔的打骂，最后是无穷尽的冷漠、不闻不问。
两年了，我像个寡妇一样地活着，无欲无爱。
当我们俩的关系闹僵时，终于不能再掩饰什么了。当我的家人，听说了一切的时候，老妈在电话里就哭了，说我的命怎么那么苦！
我也觉得自己的命苦，这么长的时间了，我服命。
我终于想通了，离吧！
到了这份上，最可怜的人不是我，是小孩。我好想把儿子带大，看着他读完小学，读初中，再读高中，最后读完大学。看着他成家立业，看着儿孙满堂。可他还那么小，才六岁，才读一年级。
很奇怪，真的离了,这次爬起来，却是最快的。虽然有些不堪的回亿，会不经意地闯进来，让我无限伤感，我都归结为命了。丈夫曾是生活中最重要的部分，但他对我那样，叫我情何以堪。病又怎样，仍要好好地生活。爱了就爱了，散了就散了。可一定要善待自己。一辈子走这一遭，真的不易。我不知道自己能活多久，所以我要活好每一天。
离开他，只是为了让自己在剩余的时间里活得更舒坦一点！