那天晚上，我躺在床上，开始是半个小时痛一阵，持续的时间很短，我吓得踡缩在床角。慢慢地十五分钟一阵，持续的时间加长了，比先前也更痛了一些，我意识到自己做了一件愚蠢的事，开始躺在床上痛哭。
我模糊地听到敲门声，一阵急似一阵，然后是叫我名字的声音，那时我已痛得在床上爬不起来。那声音擂鼓一般，震得床板都发出“嗡嗡”的声音，我挣扎着爬下床，扶着墙壁，浑身发抖，心里充满了绝望和恐慌，很希望有个人能陪着我。
费了九牛二虎之力我打开门，看到的是宁小君急得发白的脸。
他问：“你在干什么，为什么不接电话不开门？”
我说：“你可以轻松了，你的孩子没了。”然后我就看到一团亮光在我眼前飘来飘去，我追寻着它，走进一个晶莹透亮的世界，周围全是闪闪发光的墙壁，放射出白色的光芒，银装素裹。
我在里面走啊走啊，永远也走不到尽头，我沿原路退回去，又回到了那个玻璃球似的世界，我说：“这是哪里？我要出去。”
我环顾四周，到处都是发着白光的路，充满诱惑的力量，每走一步都有飘然若仙的感觉。我如行走在云端雾里，脚底下软绵绵轻飘飘的舒服，苏轼说的“飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙”的感觉就是这样吧。我徜徉其中，一点也不想出来。
我突然意识到我的身体并不在这里，唯有思维意识还在飘啊荡啊，我想这难道就是传说中的灵魂出窍，我死了吗？我要死了吗？哦，不，我不能死，我的孩子还在肚子里没有长大，我要回去，我不能死，我不能让我的孩子跟我一起死在这里。
我的灵魂不安起来，在玻璃球似的世界里乱冲乱撞，“我要回去！”我喊。
“我要回去！”我高声喊。
我左冲右突，拼命挣扎。
不知道过了多久，我突然从那个混沌的闪着白光的世界里冲了出来。睁开眼，宁小君趴在床头。我伸出手来，盖在我身上的是柔软的白色被子。这不是宿舍，这是哪里？
我环顾四周，房子里白晃晃一片，仿佛还是那个混沌的梦中世界，连枕头和被套都是白的，床边是一个亮锃锃的不锈钢桌子，桌上放着热水瓶。
宁小君抬起头来，眼里布满了纵横交叉的血丝。
“这里哪里？”我疑惑地问。
“你醒了？”他红着眼，脸上是悲喜交加的表情。
“我为什么会在这里？”我突然意识到这里可能是医院，虽然是一间单人病房，但医院里散发的药水味隔得老远也能清楚地闻到。我用手摸摸肚子，那里原是硬梆梆的，现在却软软的。
“我的孩子？”我惊叫着坐起来。
“孩子没了。”他竟呜呜咽咽地哭起来，“丁兰，兰兰，我们的孩子没了。”
我任凭他抱着我，像木偶一般凭他摇来晃去。他的伤心比我有过之而无不及，一个大男人就那样抱着我哭起来，边哭边诉：“兰兰，你不知道，我们的孩子已经成形了，是个男孩，差不多有这么长了，”他用手比划着，呜呜噜噜地说，“这么长了，我把他放在我手上，他的手握成拳形，腿踡曲在肚子前，他还那么小，那么小……”
我的泪流了下来。
“他浑身青紫，兰兰，是我谋杀了他，是我！”他用手敲打着自己的脑袋，“我不该报什么仇，我为什么要报仇，我有这么好的老婆，这么好的孩子，我为什么还要心心念念地想着仇恨，老天已经赐于了我最好的东西，我却不知道珍惜，兰兰，你杀了我吧，杀了我！”
他抓着我的手，让我用手扼住他的脖子，我甩开他的手，指着他的鼻子声嘶力竭地吼：“滚，滚！”
他把我的手掰下来，说：“兰兰，我知道我错了，求你原谅我，你要打要杀，任凭你便，别赶我走，让我照顾你，好吗？求你求你！”
他说得那样诚恳哀婉，我什么也说不出来，心中万浪奔腾呼啸，我握着拳头，咬住嘴唇，控制得浑身发抖，我知道这是我一生的罪孽，我将永远在心里祭奠我的孩子。
他轻轻地拥住我：“哭吧，兰兰，哭出来就会好点。”
我靠在他宽阔的脸膛上，听着他沉稳的心跳，终于再也控制不住，号啕大哭起来。如果哭能哭回我的孩子，我愿意一辈子以泪洗面。
他说：“我已经给你请了假，说你生病了。”
我点头。于我来说，我已经一无所有，唯有那份工作。我想起之前说过的话，我说我是狗尾巴草，只要一点微雨就可以蓬勃青翠，我错了，我脆弱得就像是风化了的棉絮，只要轻轻一碰就碎了，被风吹得无影无踪。我从心里渺视自己。
我又想起母亲来，她当时的处境未必比我好，父母死了，弟弟不见了，恋人已是他人之夫，她未尝不害怕遭受白眼冷语，不害怕我出生后被继父虐待被村人瞧不起，但她依旧勇敢地生下了我。跟母亲比起来，我只能算是一个自私自利的卑劣小人。
我甚至怀疑自己从一开始就没打算生下这个孩子，因为他会防碍我的前途，给我人生无数障碍，我不但自私而且狠毒。
我陷于深深的自责之中。每天夜里我会做同一个梦，我梦见一个小男孩在我老家的院里开心地蹦蹦跳跳，笑声幼稚而细长，老屋对着的整个原野都响彻着他幼嫩的声音。他背对着我，我看不清他的脸，但当宁小君来到他面前时他高兴地叫他“爸爸”。宁小君说：“孩子，叫妈妈，妈妈就在你身后。”但他不肯理我。
我的孩子也在怪责于我。
前几天接到一些老师的电话，他们都关切地询问我情况，想过来看望我，我谢绝了他们的好意。我不想让他们知道我的情况，也不想别人看我伤心的样子。
宁小君一直细心照顾我。我不知道他用了什么法子，他成天出入于医院，蓝子怡也没来找我麻烦。
宁小君送我回来那天，天上飘起鹅毛大雪，大雪一直飘啊飘，飘到路上，飘到房顶，飘到树梢。我从车里出来时眼睛扫视到的是一个素白的世界，可谓江天一色无纤尘，唯有大雪满乾坤。雪还在下，没有要停的迹象。
他把我包裹得很严实。积雪很深，他细心地给我双腿缠上塑料袋。下车时为我撑开一把伞，我下了车就说：“你回去吧，她还在家等着你呢。”
他说：“我送你到宿舍吧。”
我推开他：“不用，我自己能行。”
“那我明天再来看你。”
“不用了，以后也不要来看我。”我很平静，声音无波无澜。
“为什么？我说了我会尽快办好离婚。”他倒满是惊骇。
“你觉得我们还能在一起吗？”我平视他的眼睛。
“为什么不能？孩子没了还能再生，只要我们还有感情。”
“那你就太高看我了。我妈去世，我对你没有一句怨言，虽然我明知道我妈的死跟你脱不了干系。但孩子的事你能推卸掉责任？我就是再豁达再开朗，我们还能像以前一样自由自在地爱而没有一点怨恨？”
“我知道我说什么也不能让你就此原谅我，我……”
他还想说什么，但我突然爆发：“我恨你！你知道吗？我恨你！”说出这些话我自己都吓了一跳，但我的嘴就像打开的龙头，水哗哗地往外流，再也关不住，“我恨你跟别人发生关系，恨你一言不发离开我结了婚，恨你把我陷入这万劫不复的深渊，恨你气死我妈，我更恨你害死了我们的孩子。”
我一口气说了这么多，我一直不知道我们之间隔着这么多的深仇大恨，我有那么多不甘心，可直到这一刻我才真正清醒地意识到我们不可能了。
大多时候，我们总觉得前面充满了希望和阳光，所以无知无畏地大步往前走，等到一定时候，我们才、终于发现前面等待我们的是悬崖峭壁，再往前走唯有粉身碎骨死路一条。于是带着满身的伤痕我们不得不绝望地宣布：“走不了了。”
他手足无措地看着我，我蹲下身“呜呜”地哭起来，他温柔地搂着我，我蜷缩在他宽阔的怀抱里，如果可能，我真愿时间永久地定格在这一刻，但我不得不乞求他：“我累了，真的，如果你爱我，请给我自由，这算是我对你最后的请求了。”
他露出悲哀的笑容：“想不到我们会走到今天。”
我说：“在你做出选择的那一刻你就该想到。”
他给了我一个笑容，那笑里有苦涩、有悲凉，还有些说不清楚的东西。他站起来，缓缓转过身去，那一瞬间，疼痛的感觉漫布全身，我冲他喊：“好好过日子，不要再折腾了。”
他没有回头，声音里充满了悲凉的味道：“你知道，有些事永远不可能。”
他说我知道，可是我知道什么呢？我什么都不知道，就像我不知道他为什么会离开，为什么会结婚，为什么在那时我又有了孩子，为什么孩子最终没能生下来一样，我什么都不知道。
我们明明还有很多的路可走，可他偏偏选择了这一条。
就像当时订婚时我不知道我们会走到今天，就像国庆回家时我不知道母亲会被活活气死，我的亲生父亲竟会是蓝天翔。
我什么也不知道，如果我知道我的孩子会这样离开我，我就不会那么千方百计地去找宁小君，不会站在蓝子怡家门前等了一个又一个下午。我连他们住在哪里都不知道，就这样傻傻傻傻地等。如果我知道结局会是这样，我宁愿国庆后我就不再回来。如果我知道我那么脆弱，甚至连一点侮辱都承受不了，我还会跟着宁小君去外面吃饭喝饮料吗？
我什么都不知道！
什么都不知道！
他走了，我的泪潸然而下，心抽痛了，我想追出去，想扑入他宽阔的怀抱，但母亲那张浮胀的脸浮现在我面前，还有孩子……还有父亲、哥哥、族人。站在学校门口，看着他的身影消失在拐角，听着他的脚步声慢慢消失，揪心般地疼痛让我忘了一切。